Diario del diciannovesimo

Lettera di raccomandazione, parte seconda.

2010-08-22T11:48:00.003+02:00

Ci spostiamo quindi alle ardite sperimentazioni linguistiche di Gabriel Mago, che raggiungono esiti senz'altro estremi. Per il furore combinatorio, per il parossistico scavo sintattico, per la lacerante lotta di un uomo contro la sua lingua, il Gabriel merita senz'altro questa raccomandazione.

Artista eclettico, poeta, ballerino, musicista ed esoterista, il Gabriel incarna al meglio l'ansia dell'uomo contemporaneo nei riguardi del congiuntivo e della consecutio temporum.

Di seguito alcuni esempi di straordinario interesse

Per chiudere, tre saggi di sapore più esoterico, ma di rara intensità

E dulcis in fundo, voterò la mia esistenza a far diventare quanto segue il nuovo ballo dell'estate

Lettera di raccomandazione, menzione speciale (2)

2010-08-22T11:35:00.002+02:00

Questa volta ci concentriamo sull'annoso problema del rapporto musica e testo, cercando, se non di risolverlo -impresa, ahi lasso, impossibile- di dare alcune differenti soluzioni; naturalmente da parte di aRtisti con la R maiuscola.

Innanzitutto la tenera elegia di Lady Barbara, che ci delizia con un interessante introduzione pianistica -l'ideale per entrare nell'atmosfera delicata della sua poetica

Lettera di raccomandazione, menzione speciale (1)

2010-08-18T09:27:00.002+02:00

Sebbene quanto segue non arrivi ai vertici del Casto Divo, merita comunque una segnalazione; buon ascolto -e buona visione.
Ricchi premi e cotillons a chi mi dice cosa ha fatto l'attore che appare all'inizio.

Lettera di raccomandazione, parte prima.

2010-08-07T10:45:00.004+02:00

Ormai totalmente convertito all'attualità delle musiche attuali, apro questa nuova rubrica -sperando di durare per almeno qualche puntata.

Una selezione di artisti che meriterebbero a pieno titolo di soggiornare nella prestigiosa villa medici, e che non posso che iniziare con il Divino Caso, anzi il Casto Divo, Immanuel Casto.
Ecco due fondamentali opere del Casto, sicurissimo che apprezzerete la qualità del lavoro.

Altro capolavoro è questo. Riporto il commento da youtube:
"Immanuel torna con una provocazione in stile anni '40 destinata a far discutere. Il casto di conferma un ironico e raffinato interprete della nostra società."
Come dargli torto?

Il pezzo da novanta è naturalmente l'ultimo:

"50 bocca / 100 amore è una conferma all'unicità dello stile del Casto, riuscendo ad unire melodie e sonorità avvincenti a tematiche di rilievo sociale, come immigrazione e sfruttamento, che la sua penna non si vergogna di denunziare. Il viados e il marchettaro divengono inoltre archetipi con i quali il Vate mette in luce la natura ossimorica dell'individuo nella società postmoderna. Il pezzo vede la collaborazione con [k]een, eclettico artista musicale dei Kubrik, che ne ha sviluppato la parte musicale e curato il mix, dopo essersi imposto all'attenzione dei fan immanueliani producendo la versione ufficiale di Anal Beat. Il musicista compare inoltre nel nuovo video in veste di chitarrista.

Il nuovo clip, totalmente autoprodotto dall'artista, si candida a divenire un cult per i fedeli di Immanuel, in virtù del seducente cocktail di ironia, stile e provocazione che lo anima e grazie al quale il Vergineo invita il pubblico ad una ridefinizione del concetto di volgarità, alla luce del nostro contesto culturale e televisivo."

Il desco degli inquilini del signore

2010-02-09T23:18:00.002+01:00

Siccome avete visto che non ho più tanta voglia di rompervi i coglioni con i cazzi miei, effinalmente! direte voi, darei una botta di vita a questo stanco blog dandovi utili indirizzi & sagaci accorgimenti sulla ristorazione parigina.
Che è un po' troia, ma se la prendi bene ti offre delle chicche impagabili.

Ecco il primo dei miei consigli:
La Criée

http://www.lacriee.com/

catena di ristoranti di pesce, a Parigi c'è a Montparnasse o a 200 metri da Notre-Dame -rive gauche naturalmente.
Cibo molto buono, prezzi straconvenienti, servizio gentile -ma ogni tanto un po' lento e rincoglionito, dipende se vi trovate la ragazzina timida che assomiglia ad Hugly Betty che mi becco sempre io.

Vi consiglierei i plateau, pieni di delizie come ostriche, astici, cozze et cetera et cetera. Tutte per la maggior parte crude. Ma non vive, tranquilli, gli avventori mal sopportano le urla lancinanti che tirano le cappesante per cercare di essere risparmiate.
Oppure la dorée sauvage, ottima, e in generale tutto il pesce alla plancha.
Lasciate invece stare le moules-frites, se ne trovano di molto migliori altrove.

Umili inquilini nella città delle arti del Signore

2009-10-12T19:33:00.006+02:00

Carissimi,
rieccoci dopo svariati mesi di assenza. Giustificati in parte dal fatto che:
1- non essendo a Parigi non mi sembrava etico scrivere un diario su Parigi
2- ho appena superato una grave crisi creativa, dovuta ad una priapite acuta
3- ho anch'io da farmi i fatti miei

Visto che sarebbe troppo lungo esporvi in dettaglio tutte le novità, faremo un semplice riassuntino, vedendo dapprima cosa ne è stato dei nostri amici dell'anno scorso.

IL VALE
Sta bene, è sempre ubriaco; mi ha mandato a Verona il plico dell'iscrizione che quei geni del CNSM hanno mandato al mio vecchissimo indirizzo. Vive sempre a casa sua (non è poco), ha un nuovo colocatario magrehebino che fa un master in economia; ha pure creato un pregevole dvd con un mio pezzo come colonna sonora. Il titolo è "Interferences. Shadows and Lights". Interferenze, perché -testuale- "cercavo una musica in netto contrasto con le immagini". La mia musica di merda, insomma.

LA ADE
Sta bene, è viva. Sono passato da casa sua a riprendere le cose qualche settimana fa, entrando dalla finestra -non ha sentito che bussavo, quindi mi sono issato sul balconcino, grazie a dio piano terra, e mi sono fatto aprire da lì.
Il ninja indiano è sempre lì pure lui, a lamentarsi perché insegna hindi alla sorbona...
Il nipote è tornato a Montreal, mentre la nuora è tornata a Parigi, cercando giapponesi per farne strage.

IL MAESTRO IANNOTTABURINADIOBON
sta bene, è sempre burina. Ora andata a vivere con il baldo Daniel, è già probabilmente incinta. Di un piccolo alieno. Che partorirà dalle narici.

IL MAESTRO GHISI
sta bene, è sempre futurista. Ha finito un'opera, adesso partirà a Berlino per uno stage di qualeche mese; in realtà una trappola, creata da un gruppo di nazisaturisti -praticamente dei wagneriani che riempiono gli intervalli di Richard con del tritolo, gruppo che vuole vendicarsi della ironia ghisiana a proposito della loro corrente.

LA JOHANNA
sta bene, nonostante canti sempre. Ha riscosso successo e gloria, di pubblico e di critica, al festival Musica-Strasbourg per l'interpretazione di un pezzo di giovane autore padano -la parte consisteva nel soffiare dentro ad ossibuchi. La sua interpretazione le è valso il Nobel per la Pace, e una diffida da parte di Feltri.

IL GERVA
sta bene, anche se non si sa dove stia. Si dice giri tra Bergamo, il Belgio, la Cina, il Brasile e la Normandia, ma altri voci lo situano in un deserto dell'Arizona.

inoltre, abbiamo delle nuove entrate che penso ci daranno delle grandi soddisfazioni quest'anno:

PASQUALE "CAGACAZZO" CORRADO.
Seconda persona della trinità italica, compositore, pianista, direttore e poeta -però solo nel weekend. In Erasmus in classe del Gerva, sta cercando disperatamente casa, ed è stato accolta dal Maestro Burinadiobon e dal sottoscritto, commossi dalla sua obbedienza e dal suo pelo lungo. Animale di grande affetto e di igiene, se non buona almeno accettabile, è anche un eccellente bicchiere; sostiene di aver frequentato pure un addestramento militare, che potrebbe gettare una sinistra luce sulle sue attività parigine. Pasquale veste Prada.

ANTONIO "FIGHETTA" COVELLO.
Terza o prima persona della trinità italica, compositore, pianista e ballerino di fila - solo durante la settimana. Si è ritrovato a Parigi, ma pensava di essere in Thailandia; questo banale errore non gli consente di accedere alla mensa del conservatorio, per motivi eminentemente religiosi -sorta di autopunizione. Nato a Catanzaro (sì lo so, Antonio) è anche un cuoco di eccezione; il suo panino "salamino e sottilette" ha raccolto consensi, di critica e di pubblico, da parte della Johanna. Antonio veste quando ha freddo. Se si ricorda.

Per concludere, vi ricordo che da quest'anno sono finalmente in una casina tutta mia, quindi se volete venirmi a trovare chiamatemi che così vi faccio sapere i prezzi -gratis per militari, e bambini sotto il metro e venti.

Persone, luoghi e situazioni citate sono frutto della realtà; per buona parte ho raccolto le precedenti informazioni in stato di sobrietà.

aut. min. rich.

Variazioni e fuga (nel sol levante)

2009-07-12T11:27:00.004+02:00

Incredibile come il web a volte offra delle perle insospettate. Vi ricorderete già di Solange, della Paciaroni o della divina Agnese Brazzi. Ma questa serie di video è forse anche più interessante:
una nota canzoncina -e chi non l'ha mai cantata!- con alcune fra le più interessanti versioni che ho scovato su youtube; il tutto in barba al lavoro che dovrei fare... buon divertimento.

TEMA

VARIAZIONE 1° -un gruppo di simpatiche nipponiche, dalla insospettabile professionalità

VARIAZIONE 2° -immancabile omaggio techno, con dei fascinosi loop e un interessante groove

VARIAZIONE 3° -il simpatico technovichingo (date un occhio alle sue prodezze digitando "technoviking" su youtube) ci offre una pregevole coreografia

VARIAZIONE 4° ancora il gruppo nippo, con tanto di accordo sbagliato all'inizio (direi piuttosto un frequency shifting) bardate a festa e con un beat un po' più aggressivo

VARIAZIONE 5° un balletto contemporaneo ispirato al tema: volevo un gatto nero -felicità clandestine...

VARIAZIONE 6° più pecoreccio, ma interessante per il multitap delay

VARIAZIONE 7° versione da big orchestra -sempre da un canale giapponese- con fisarmonica, primi violini impiccati, ottavini esuberanti, chitarra elettrica sorniona

i bastardi hanno tolto l'incorporazione quindi portate pazienza e cliccate qui

VARIAZIONE 8° altra splendida coreografia, seconda solo al technovichingo. Notare la bimba che arriva dopo!

VARIAZIONE 9° versione piuttosto lachenmanniana di un gruppo di giovini -andate dritti a 0:40, prima cazzeggiano

VARIAZIONE 10° suprema.

VARIAZIONE 10° bis altrettanto suprema, ma con in più degli interessanti shifting all'inizio, e un video toccante

VARIAZIONE 12° un gruppo di pensionati giapponesi interpretano il raro capolavoro; emozionante la coreagrafia a 1:20 e gli effetti speciali alla fine

VARIAZIONE 13° Dulcis in fundo, gradus ad parnassum, qui maius cogitari nequit. E ci ha pure i sottotitoli. My cat is dancing tango, tango tango...

FUGA vista la quantità di versioni provenienti dal sol levante, un omaggio, anzi due, alla loro produzione artistica -sono stato mooolto indeciso su quale video scegliere: questi non sono probabilmente i migliori, ma nel caso vedete un po' voi quello che preferite. Deliziosa Cippa Lippa, la soubrette che anima le performance.
N.B. per Naoki, Keita e Kumiko: la traduzione per piacere -la traduction s'il te plait!

Tutti a strasburgo!

2009-06-18T17:35:00.003+02:00

Un po' in ritardo, ma rieccoci, finiti esami, ammenicoli e pezzi (quasi).
Tanto per bullarmi un po', vi invito a ottobre per il concertino a Strasburgo, nel quale verrà suonata un mio simpatico pezzo, per di più dedicato all'italia (in realtà a mamma e papà, ma via, sono pure italiani anche loro).
Poi parleremo qui delle ultime cose, e da giovedì mattina mi avrete ancora tra i coglioni!
Evviva!

Ricordo ancora a tutti la giojosa festina della sera, mi raccomando.

Ramboso Grinton, eroe dei nostri tempi

2009-05-19T11:52:00.003+02:00

Tanto per tagliare un po' l'aria, dopo questo giro di post impegnati (?!?), vi propongo un paio di esileranti video doppiati da dei giovini di Padova. Da oscar. Anche per chi non capisce bene il dialetto veneto.
Buona visione e buona preparazione del puré di stracaganase (andate alla fine del secondo tempo)!

Purtroppo per il primo tempo i produttori hanno disabilitato l'incorporazione, quindi per vederlo CLICCATE QUI

mentre il secondo tempo ve lo potete gustare di sotto

Attentifs ensemble.

2009-05-16T15:20:00.006+02:00

Dovrei scrivere, in questo momento, il mio pezzo; anche perché sono in un ritardo pazzesco -mi sono imbarcato in un progetto, diciamo, assai procelloso, ma vabbé, ho voluto la bicicletta e ora mi tocca pedalare, anche se alla bersagliera.

Dico dovrei, perché l'allegro comune di Vincennes ha pensato di regalare ai suoi cittadini, senza distinzioni di sesso, religione o etnia, un prestigioso concerto in piazza, con banda e musiche di pregevole fattura. Che culo, mi è toccato smettere quando mi sono accorto che cominciavo a scrivere triadi e ritmi alla umpa umpappà. Tanto più che i vicini hanno organizzato una festa per il loro pargolo, e ci sono orde di bocchia nel giardino che urlano come delle bestie.

Quindi prendo quest'occasione di riposo forzato per raccontarvi di un luogo simbolo di Parigi: meglio, del potere incontrollabile che questo luogo malefico esercita sulle menti di noi poveri, ignari coglioni che lo frequentiamo. Quotidianamente. Incessantemente.
La metropolitana, fiore all'occhiello dell'efficienza parigina.

In effetti, per il primo mese tutto va bene: la metro funziona egregiamente, ci si può spostare da un capo all'altro della città in un tempo relativamente breve, le fermate sono ovunque, con le loro candide mattonelle che ricordano un po' un cesso, valà, questo almeno va detto. Un'illusione di libertà e di cosmopolitismo pervade l'inesperto e ignaro viaggiatore, ma non durerà a lungo.
Qualcosa infatti inizia a cambiare: passi dalla Gare du nord o dallo Chatelet in orario di punta, cosa che vi consiglio, e inizi a chiederti perché quei fiumi di gente, di cui tu fai parte, corrano all'impazzata, sciamando come bestie impazzite; in effetti, nonostante abbia un passo piuttosto buono, all'inizio non stavo dietro alla maggior parte della gente, che si precipitava in ogni dove, come se stesse fuggendo da un pericolo. Avranno fretta di tornare a casa, pensavo io. E invece ero ben lontano dalla verità.
L'illusione di arrivare ovunque in poco tempo è infatti solo un'illusione. E una volta che memorizzi le fermate del tuo tragitto, che ormai stai facendo da due settimane dai un'occhiata in più al tempo che passi dentro alla metro e ti fai i tuoi calcoli; scopri, ad esempio, che in media il tuo tragitto dura 40 minuti. Moltiplicalo per due, e fa un'ora e mezza. Moltiplicalo ancora per due, quando devi andare a far judo, e diventa quasi tre ore. In una settimana, scopri che passi 12 ore nella metro. 12 ore. Mezza giornata sacrificata nel ventre della terra.
Poi fai caso al fatto che per tutto questo tempo stai lì dentro, al chiarore della luce elettrica, insieme a persone, che, ti accorgi solo ora, stanno in silenzio, stanchi, annoiati e con lo sguardo assente, i loro Ipod nelle orecchie, specie di spiriti che hanno perso la loro consistenza. Manco fosse un presagio dell'aldilà. Se poi ci pensi bene, ti accorgi che i tuoi compagni di viaggio ti considerano null'altro che un ingombro, un'entità che toglie loro dello spazio prezioso, un ostacolo che gli impedisce di raggiungere l'uscita e la luce del sole (o il chiarore delle nubi, la pioggia, il vento insomma, l'aria aperta, dai, ci capiamo). Il gelo con cui vengono mediamente accolti i vari musicisti di strada e i mendicanti, secondo me, è dovuto al fatto che rendono più reale questa specie di limbo. Oltre al fatto che rompono effettivamente un po' le palle, via.
Fra questi i più divertenti sono quelli che esordiscono con:

"Buongiorno signore e signori, scusate se vi disturbo, ma sono un SDF (senza fissa dimora, un barbone, diremmo noi) e siccome fuori fa freddo e non è proprio una cosa semplice dormire di fuori, senza mangiare, (per me/per me e i miei 5-6-7-8-9 figli/per la mia compagna e me) vi chiederei se avete una moneta o un buono pasto [quest'ultimo lo chiedono in pochi] per aiutarmi"

Inoltre, tutte le vocine che quelli della RATP e della SNCF, le agenzie che si occupano della gestione dei trasporti pubblici, regalano ai loro viaggiatori, diventano delle specie di lame che perforano il cervello, filastrocche che perdono il loro senso per diventare armi psicologiche;
è un tripudio di

Attenzione allo scalino quando scendete dal treno.
Attenti insieme: non lasciate i vostri bagagli incustoditi, mettete sempre delle etichette.
Attenzione, il treno è in direzione dell'Aeroporto De Gaulle terminal 2-Tgv. Servirà tutte le stazioni.
Vi preghiamo di pazientare qualche istante, il marciapiede della prossima stazione è ancora occupato.

e una via crucis quando il sistema automatico dice il nome delle stazioni, una volta in tono ascendente appena prima di arrivare, una in tono perentorio quando si arriva; sarà utile, ma alla lunga diventa un elenco che ti ricorda tutto il tempo che stai perdendo. Ormai mi sogno questa sequenza di notte:

Bérault, Saint-Mandé, Porte de Vincennes, Nation, giù dal treno, dritto, scendi le scale a destra, poi gira a sinistra e ancora a destra, risali delle altre scale, entra nel treno, trova il posto.
Attenzione alla chiusura delle porte. Grazie.

Avron, Alexandre Dumas, Philippe Auguste, Père Lachaise, Ménilmontant, Couronnes, Belleville, Colonel Fabien, Jaurès.

Scendo, scale in giù, e se c'è bello me la faccio a piedi fino al conservatorio, un quarto d'ora, piuttosto di prendermi l'ultimo giro. Ma ogni tanto, quanto diluvia o sono in super ritardo, mi tocca... e allora,

riscendi le scale, gira a sinistra, dritto per un tot, riscendi le scale
Aspetta il treno, sali, con una religiosa attenzione per lo scalino e via verso
Laumière, Ourcq, Porte de Pantin.
Smonta, scale su, gira a destra, scale su, esci alla luce, finalmente e entra in conservatorio, con la netta impressione di avere perduto il tuo equilibrio mentale -questo nella metro non te lo ricordano, dovrebbero invece:

attenti insieme: per la sicurezza del tuo vicino, non prendete la metro per più di due ore a settimana. Altrimenti, per il Prozac, passate dal vostro farmacista di fiducia.

L'angolo delle forze dell'ordine.

2009-05-16T12:29:00.001+02:00

Una gustosa novità che non ci entra per un cazzo, ma merita la di voi attenzione: ieri torno dal conservatorio, circa le 4 del pomeriggio, sto fumando la mia cicca arrotolata con cura.
Indosso la solita felpa nera con il cappuccio che avrete imparato ad amare pure voi -la porto sempre, e mi godo il sole e il tabacco.
Alle spalle sento una macchina che accosta, e una voce che mi fa Excusez-moi monsieur.
Bon, qualcuno che ha perso la strada probabilmente, mi giro, ed invece è la polizia. Il tipo, non mi ricordo nemmeno che faccia avesse, mi chiede se quella che fumo è una sigaretta arrotolata.
Vorrei aver avuto la prontezza di avergli risposto Non, c'est un gros petard, on ne se voit pas? Oppure di essermela data a gambe urlando.
Invece da bravo gli porgo la sigaretta, con un sorriso un po' stanco, lui la guarda per bene e accertato che non mi stavo fumando un cannone mi congeda con un merci.
Uau, ora mi sento davvero al sicuro, se non altro al riparo da tutti quei drogati di merda che potrebbero dar fuoco alle vecchine, in preda ad un'allucinazione potente, su per giù alle 4 del pomeriggio.

L'orchestration selon Sade

2009-05-05T13:10:00.007+02:00

Conoscerete tutti il noto adagio, meglio noto come "legge di murphy":
se qualcosa può andare male, allora andrà male.
Io non ci credevo più di tanto, fino a domenica; vi ricorderete che sabato vi ho scritto dall'appartamento di Daniel, pronto e carico per l'esame del giorno dopo. Senonché, per un simpatico scherzo di quel mattacchione del destino, si è sviluppata la seguente concatenazione di eventi; poco importa se la probabilità che la realtà prendesse questa piega era pari a quella di vincere al superenalotto giocando solo 4 numeri: come spiega un altro adagio che mi è caro, quando é l'ora di prenderla nel culo, il vento t'alza la camicia...

Sabato, 23.00
Vado a nanna. non riesco a prendere sonno perché ho fame. Non posso uscire a comprare qualcosa, perché sono senza chiavi, e se esco non rientro più.
23.05
Mangio un po' delle riserve per il giorno dopo, perché ho una fame bestia. Mi accorgo che mi sono dimenticato il pane per i panini. Chissenefrega, tanto ne ho di roba (in realtà due scatole di biscotti e 4 fette di prosciutto...)
23.15
Mi resta una scatola di biscotti.
23.30
Inizia una festa nel palazzo di fronte: techno a palla, e gente che sgozza capretti.

Domenica, 3.30
La festa finisce. Smetto di bestemmiare e mi addormento.
4.45
Mi alzo, l'esame è alle sei. Mangio 3 biscottini, bevo un goccio di tè. Tento di chiudere il divano-letto senza risultati apprezzabili. Con in groppa lo zainone da montagna esco di casa.
5.20
In strada svolto a sinistra seguendo rue Haxo. Avevo controllato la strada la sera prima su GoogleMaps, vedo che a destra c'è una specie di tangenziale che assomiglia al Boulevard Peripherique, dunque sono tranquillo.
5.40
Mi accorgo che sono andato nella direzione opposta, tiro fuori il portatile e in effetti sono andato nella direzione opposta. Inizio a correre.
6.05
Entro in conservatorio un po' affannato. Non c'è anima viva.
Salgo al primo piano, un bidello mi dice sorridendo "ah, ma sei già qui?". Scopro che l'esame inizia alle sei e trenta.
6.35
Entro nell'aula prigione e inizio. Grazie a dio il compito sembra facile, anche se sono 4 pagine di partitura...
Mattina, ora non pervenuta.
Ho finito i biscottini. Ho fame. Sostanzialmente in 24 ore ho mangiato 4 fette di prosciutto e una dozzina di biscotti, un po' pochino per i miei standard. Vabbé, esco e chiedo se posso andare alle macchinette a prendere un tramezzino.
5 minuti dopo.
Impossibile scendere di un piano per tramezzino. Non si parla nemmeno di chieder ai bidelli di fare 20 metri e prendermi un cazzo di panino. "Ci dovevi pensare prima". Non rispondo neanche. Inizio a bestemmiare.
5 minuti dopo.
E checcazzo! mi sono tenuto di straforo il telefonino, chiamo la Clara, o Daniel o la Johanna e mi faccio portare della roba.
Tiro fuori di soppiatto il cellulare. Batteria scarica. Voglia pressante di piangere. Non posso nemmeno fumare.
Dopo un po'.
Esco per far pipì, chiedo l'ora e sono le 14,20. Sono già quasi a metà, ma non ce la faccio più. Rientro, tento di fare una pennica -avevo cuscino e coperta, lo zainone serviva a quello- ma non ci riesco, perché ho lo stomaco che urla, e una voglia di fumare della madonna.
Ancora un altro po'
Decido di giocare il tutto per tutto e mi metto a scrivere note come una mitraglia. Meglio finire il prima possibile e uscire, e mangiare, e fumare.
18,50
Esco e consegno. La fine è orchestrata alla Chopin, penso -interessante quanto poco Bartokiana mistura di flauto arpa e violoncello. Mi dirigo alle macchinette, ho pure la testa che svariona.
Mangio 2 tramezzini alle macchinette. Prendo la mia roba e me ne vado al cinese all'angolo. Ravioli ai gamberetti, insalata di pollo, pollo saltato, perle di cocco. Pago, esco, prendo le sigarette, mi dirigo al Kebabbaro e me ne mangio uno. Sono circa le 19,45...

Stamattina sono passato a prendere le fotocopie della partitura, ben 17 pagine, che fra l'altro dovrò copiare, perché la suonano e la registrano per la commissione... vi farò sapere...

Ammonizioni e levate all'alba, ovvero la dura vita all'UNSCACNSMDP

2009-05-02T21:39:00.004+02:00

Rieccoci al nostro consueto appuntamento, tornato per questa sera al diciannovesimo:
In effetti sono a casa di un amico che mi presta l'appartamento per questa sera, visto che domani mattina ho un simpatico esame alle 6. Avete letto bene, alle 6 (sei) di mattina. Fino alle 11 di sera...
Quindi, dopo aver ringraziato il gentile Daniel per l'ospitalitá, visto che siamo in tema, eccovi un breve resoconto delle altre diavolerie che ha prodotto il UNSCACNSMDP (uno santo cattolico apostolico consevatorio blablabla)

Il cartellino giallo.
Ebbene sí, ho preso l'ammonizione. In effetti, il nostro caro istituto non tollera che i suoi pargoli saltino le lezioni. Dopo 9 assenze ingiustificate (naturalmente, come si potrebbe giustificare una simile mancanza di rispetto, saltare una lezione all'UNSCACNSMDP!!!) segue l'espulsione definitiva.
In caso proprio non si possa farne a meno, bisogna (in teoria) giustificare l'assenza due settimane prima.

E allora come si spiega che i miei colleghi giapponesi e colombiani che arrivano (se arrivano) a lezione con un'ora e quaranta di ritardo, ostentando caffé e briosche, non siano giá stati sbattuti fuori a calci?

Perché evidentemente i prof sono piú intelligenti delle leggi e non sempre, pare, mettono le assenze. Apparte che per sbaglio non le segnino (caso della prof di francese, e io non capivo perché si scusasse tanto, a Dicembre...), o che si tratti di corsi collettiv-trasversal-universali, e non si debba firmare il classico foglio presenze...

Quindi con un'assenza di francese e due di "Aspetti pratici del mestiere del musicista", corsi fondamentali per la mia educazione compositoriale, come immaginerete, mi sono beccato il cartellino giallo! Evviva!

L'appuntamento con l'altra storiella prossimamente, ché ora vado a nanna che domattina mi sveglio presto...

Breakfast to Hell

2009-04-22T13:57:00.001+02:00

Si parlava di nuore, di colleghi colocatari e della propensione borghese della nostra amica Ade.
Per prendere ben tre piccioni con una fava, vi racconto, senza pretesa di completezza, un paio di simpatiche cene/pranzi/merende che si sono svolte nella mia prestigiosa magione.
In realtà per adesso solo una, via, basterà...

Prima di cominciare però, due chiarimenti: il collega indiano vive qua da circa 15 anni (più più che meno), quindi conosce bene la nostra amica, inoltre è sveglio e anche piuttosto simpatico. Quando avevo scoperto che abitava nel seminterrato -tipo al secondo giorno- ero rimasto sorpreso: ora però mi dico che è un genio.
La porta per la cantina, in effetti è a nemmeno due metri rispetto alla porta di ingresso, il che permette sortite-entrate da ninja. Il lungo addestramento l'ha infatti reso un maestro dell'evasione, un signore del passo felpato, un virtuoso della sgusciata.

La nuora invece è arrivata da un 10 giorni, viene dall'india del sud -l'altro da nord, come dire la differenza tra un tedesco e un portoghese- vive in Canada, canta musica tradizionale, ha una casa a ovest di parigi e poi boh... boh perché la tipa è un po' strana, vedrete poi...

Allora, ieri scendo verso le una di pomeriggio pronto per andare a fare la spesa, e becco la nuora con un giovin signore a chiaccherare in giardino. Me lo presenta, è un simpatico ex colocatario della signora. Scambiamo due parole, poi me ne vado con la scusa della spesa.
Torno, la cucina in fermento, il tipo si ferma a pranzo anche se ha già mangiato, ci mettiamo in sala da pranzo, io preparo un po' di pasta -che mangerò da solo, perché gli altri la snobbano- e comincia uno dei riti più tipici del pasto francese: la conversazione.

Embé, direte voi, pure da noi si chiacchera.
Estopardipalle, risponderò io: da noi si chiacchera, qui invece si conversa.

Viene fuori che il tipo, sui 35 anni, frequenta una scuola per prepararsi all'università, studia Tamul (lingua indiana) e sta per attaccare con il cinese. Si lamenta di quanto sia difficile, di come lavori sodo e patapim e patapum.
Il nostro amico, vegetariano-quasi-vegano come d'altronde la nuora -che però non si è risparmiata a fregarmi il parmigiano e il mio delizioso camambert d'ivry, mi sembrava di essere tornato dal Vale, se non perché lei hai poi confessato il delitto- insomma vegetariano-quasi-vegano perché il formaggio ogni tanto lo mangia, ma solo quando il suo corpo gli da il permesso, mi dice di essere, appunto vegetariano.
Io rispondo, no, io no, più che altro perché odio gli animali.
Segue risata, e mi fa, sagace, d'altronde se ti piace mangiare dei cadaveri...
Io, aspettandomi già una risposta del genere rispondo, ben attento a sfoderare un sorriso con tanto di canini in mostra, ma su, dai, capisco che odio gli animali, ma non al punto di mangiarli vivi, mi sembra un'inutile crudeltà. E poi, sai, sono di fatto necrofilo anche in ben altre situazioni.
Risegue risata, tranne da parte della nuora.

La conversazione si dirige poi implacabile sulle lingue asiatiche, interessantissimo, finché, non salta fuori che il tamul assomiglia come grammatica al giapponese.
Strano dico io...
Non finisco, perché la nuora, fino ad allora tranquilla, rizza I peli e dice disgustata: io odio I giapponesi. Quelli non sono un popolo, una civiltà. Non riesco a sopportarli, sono degli assassini, quei poveri cetacei, li massacrano solo per il gusto di, e anche I delfini, 'sti malefici...
I nostri sforzi di alleggerire la cosa (miei e del tipo, cose anche carine tipo “eh, sai quanto sushi si fa da una balena” o “vabbé, se avessi visto I film del delfino Flipper, la cosa non ti sembrerebbe poi tanto crudele”) non sortiscono alcun effetto, e la donna, in preda al sacro furore, continua.

Bon, poi per cambiare il discorso, si passa alla “melodia” di ogni lingua, che la nuora sostiene di sentire ma non così tanto, finché il tipo se ne esce con: ma voi cosa pensate del rapporto fra le emozioni e la musica? E perché alcune cose sono considerate capolavori, tipo Mozart, e invece tanta musica d'oggi ci ha le dissonanze e fa cagare?

Alé, io lo maledico mentalmente, e aspetto che la spada di Damocle mi arrivi sulla capa. Cosa che puntualmente accade, me la cavo alla spiccia con le solite cose trite, tipo “alla fine basta solo ascoltare”, al quale la Ade mi ribatte “eh, ma le orecchie sono tutte uguali”, e io taglio con un “anche le bocche, signora, ma mica ci sono 6 miliardi di persone che parlano la stessa lingua. ecc. Ecc.

Nel frattempo una porta si apre e come un soffio di vento passa il collega indiano. Il tipo, conoscendolo, salta dalla sedia e lo placca in corridoio, con il collega che fa di tutto per liberarsi -no, dai devo uscire. E esce, fra la delusione del quasi-vegano.

Conclude il simpatico pranzo, giusto prima del dessert, un “ma come si fa a dire che oggi c'è una cultura se tutti si vogliono male e non hanno rispetto per l'ambiente? Non è mica cultura questa” a cui risponde un “vabbé ma volevate vivere nelle caverne, è la tecnologia che fa andare avanti il mondo, la voglia di superare I limiti” alché io mi alzo, tiro uno squassante peto (avrei voluto, davvero), saluto e scappo in camera con una scusa qualsiasi.

Cosa meravigliosa a credersi, il collega è in cucina che mangia un panino di nascosto, sarà tipo entrato dalla finestra... solo che per colpa mia si fa beccare, la Ade subito l'invita al dessert, un po' incazzata perché non è venuto a conversare con noi, il bastardo, alché lui nicchia, poi arriva il tipo a darle man forte, lui rinicchia, poi tira una polvere magica e si dilegua, lasciando un ceppo di legno con I suoi vestiti addosso.
Un mito.

Il pranzo è durato circa un'ora e mezza. Abbondante. Calcolate che io inizio a saltellare sulla sedia, insofferente, dopo 30 minuti -controllate lo stato delle sedie di casa, se non ci credete.
E ancor peggio, il riassunto della nostra conversazione non ha tenuto conto di cose di altissimo livello, come I prof del tipo, l'influenza del latte sullo sviluppo articolare, quel miracolo della linea 14 che è interamente automatizzata.

Incredibile come qui si discuta voracemente di qualsiasi cazzata, ma con una serietà e un entusiasmo degni di un cartello di premi nobel. No, dico, ho sentito conversazioni argutissime sulle tubature, o sull'aria della metro o sul fatto che alla fine il judo lo hanno inventato I giapponesi, ma alla fine in francia è più evoluto (questo argomento, bellissimo, meriterebbe un post a parte). Nulla di male, solo che io mentre mangio vorrei solo mangiare, sparare un paio di cazzate per la compagnia, e poi levarmi dai piedi a fare I cazzacci miei. Nulla di personale, naturalmente.

Quindi, prendete nota per quando torno, se mangiamo insieme mi basterà sapere come state, se trombate molto o poco, con chi e come. Anche se avete fatto balle incredibili. Al limite ditemi anche chi è morto, o parlatemi della sciatica della signora del quinto piano, non me ne frega niente. Ma per favore, nulla che contenga alcunché di più elevato del concetto di “polenta e scopeton”. Grazie

Mnemosyne, o di farmacisti e di soffritti

2009-04-20T23:45:00.001+02:00

Ancorché sia una simpatica e cara vecchina, la nostra cara amica Ade soffre di un paio di cosucce che potrebbero minare la sua, diciamo, adamantina reputazione: più o meno come il protagonista di Memento, soffre di amnesie improvvise e continue; e inoltre, più o meno come il protagonista di Cuore di de Amicis, per l'appunto il piccolo Cuore, è una signora-borghese-vecchio-regime.
Per carità, il salto rispetto al Vale è stato notevole, ma pure un salto dalla finestra lo sarebbe stato, via...

Ma andiamo per ordine, con alcuni ghiotti esempi delle situazioni con le quali il vostro si è trovato alle prese; per adesso limitandoci alla parte Memento:

Marzo, metà circa.

So che sembra impossibile, ma anch'io sudo e sporco i vestiti. Quindi ogni tanto li lavo.
Trovando che fosse giunto il momento sacro della lavatrice, scendo le scale con il mio bel borsone in mano.
Incrocio la Ade che esce dalla cucina, mi guarda, sorride e mi saluta. Notate che ci eravamo visti un 4-5 ore prima. Io sorrido e le dico gioviale “eh, son sempre dietro a fare il bravo casalingo”. Lei, “ah, ma lei abita qui”.
Superata la leggera sorpresa, trattenuta la risata isterica, le rispondo: ma sì signora, da due mesi e mezzo circa...
Quindi, già rassegnato, metto giù il mio bel borsone e inizio a spiegarle quello che dovrebbe già sapere, giusto per evitare che lei chiami i pulotti e mi ingabbino.

Aprile, domenica 5

Siccome volevo stare calmo a scrivere il mio malefico pezzo, decido di non andare a judo e di stare buono a casa, a fare il bravo bambin-compositore per la gioia del Gerva.
Mi alzo (tardino comunque), scendo, non faccio tempo a pucciare il biscotto che suona il campanello. È il medico, chiamato dalla Ade che sta poco bene.

Si verrà a sapere poi, la Ade aveva già chiamato altri 2 medici durante la settimana, giustamente quando non c'ero io; i bravi dottori le avevano diagnosticato entrambi una leggera bronchite -e dato due cure diverse, vabbé, dai, mica è una scienza esatta...
Questo terzo, giustamente all'oscuro e evidentemente con una spiccata personalità, ne prescrive una terza, differente.

La Ade mica si ricorda di un cazzo, naturalmente. Quindi, dopo aver parlato io con il medico che mi spiega cosa fare e non fare, la buona nonnina mi chiama e mi dice “eh, no mi risponde al telefono nessuno, come faccio con le medicine, vabbé le prenderò domani, oggi è domenica vero?”. E io che son mona, rispondo “ma no, non si preoccupi, vado a prendergliele io”. Lei nicchia poi accetta.

Cerca su internet la farmacia di guardia, nemmeno troppo distante, prendi la ricetta e incamminati. Ormai sono le due e mezza, ho duecento euro datimi da lei in saccoccia (si sa mai che non siano care, le mie proteste non servono) e la farmacia riapre dopo la pausa pranzo. Mi accoglie un farmacista brizzolato, elegante in un modo assurdo, io mi guardo intorno, magari sono entrato dal gioielliere o dall'intagliatore di ossa di bambino e invece no, farmacia; non mi spiego perché invece di un tipo in camice ci sia un distintissimo signore in giacca e papillon, con il suo giovane assistente in completo blu, gemelli e cravatta regimental.
Poco male, gli do la ricetta, lui la scruta come un archeologo davanti alla tomba di un re egiziano. Quindi mi cerca le medicine e alla fine, con aria condiscendente, mi fa:
-ha la carta vitale della signora?
-non so neanche cosa sia, temo di no, dico ironicamente io, trattenendo una bestemmiuccia per il presagio di quello che mi aspetta.
-tanto peggio, costeranno più care.
-com'è fatta una carta vitale, chiedo io, mentre il sorriso che mi sforzo di tenere diventa un ghigno malefico...
-mah, come un bancomat più o meno, verde, col chip e così e cosà.
-benissimo, allora mi metta da parte le cose, cortesemente, e vado a cercare la carta vitale.

Una volta in strada, le bestemmie trovano finalmente la loro via di uscita; mi immagino con un lanciafiamme a incendiare la farmacia del tipo, ridendo di gusto e infilandogli nel culo il suo papillon ridicolo, per poi somministrargli gocce 10 di Guttalax per via orale, 5 volte al secondo, prima dopo e durante i pasti, fino a farlo esplodere. Poi penso che sia più giusto continuare a prendermela con il buon dio e giusto mentre sto per iniziare con i Troni e le Dominazioni giungo a casa.

Bon, facendola breve, figuriamoci se la Ade ha un'idea di:
a) cosa sia una carta vitale
b) dove si trovi una cosa che si chiama carta vitale

Cerca che ti ricerca, sporcona che ti sporcona, finalmente arriva il mio collega indiano, che sa dov'è la carta; in realtà nel posto più ovvio del mondo, i sacchetti delle medicine.

Torno in farmacia, il tipo con il papillon è ancora lì, diventa gentile, mi dà le medicine e mi spiega che altrimenti avrei dovuto pagare 50 euro in più. Io un po' mi sento in colpa di aver pensato di farlo esplodere con la sua merda. Pago i 4 euro e 80 (!!!) e torno a casa.

Una volta rientrato, il collega indiano mi spiega la storia degli altri due medici e delle altre due ricette che giacevano in soggiorno,candide e intonse, e io risporcono, perché questo gioviale balletto medicale mi ha fatto perdere un cinque sei ore circa...

L'ultimissima, velocemente,

Sabato 11 Aprile

Sapendo che vengono i miei, la Ade è tutta in fermento: li vuole conoscere e mi lascia pure le lettere in camera per dirmi che li vuole incontrare a cena (chiamandomi per altro Mon cher Guillaume...). Io ne sono commosso, quindi decidiamo per venerdì, senonché venerdì mattina lei se ne è dimenticata, sta male, non vuole vedere nessuno quindi spostiamo al giorno dopo.

Il fatidico Sabato, io sono fuori la mattina con i miei, e d'accordo con il collega indiano di tornare il pomeriggio per organizzare la cena. Torno, in cucina c'è un mega carretto carico di roba da mangiare, salgo, parlo con la signora, la riassicuro che non c'è problema, la cena la preparo io (cosa sulla quale avevamo già parlato per circa una settimana); lei mi fa, grazie al cielo, sono stanca, sono stata a fare la spesa, non sono abituata ecc. ecc. E io, non si preoccupi, si riposi e ci penso io. Intanto penso di fare una pennica pure io.

Due ore dopo mi alzo, mi faccio la doccia -lei tenta di entrare ma io la blocco con un poderoso urlo da collegiale spaurita, mi asciugo, scendo in cucina. Sono le sei passate, i miei arrivano alle sette e mezza. Inizio a fare un soffritto, sto sbucciando le cipolle, quando arriva la Ade.
-Buongiorno
-Buongiorno!
-Le do fastidio se mi siedo qui
-Ma si figuri, anzi.

Segue qualche secondo di silenzio, perché io sto attento alle mie cipolle

-Ah, ma lei abita qui?

Segue qualche secondo di silenzio.
No, non adesso, cazzo...

-Sì signora, da tre mesi ormai...

Metto giù il coltello, perché non pensi che voglia tagliarle la gola, e via a spiegarle di nuovo chi sono, da dove vengo e dove andrò. A fare in culo, probabilmente...

Ricapitolazioni

2009-04-20T23:41:00.003+02:00

Spero che nessuno di voi mi abbia dato per disperso; soprattutto spero che non vi siate già messi in contatto con la farnesina, mi dispiacerebbe dare un dispiacere alla signora del centralino, che chiamo spesso quando mi sento solo.

In ogni caso, in questi due mesi di assenza sono successe cose miracolose e di degna ricordanza, ma di fatto il tempo è passato in un modo piuttosto strano, non so se troppo veloce o troppo piatto o troppo e basta. I bilanci sull'erosione mentale che può provocare la villa lumiera li lascerò per l'ultimo post prima del rimpatrio.

Notizia fresca, mi sono tagliato i capelli: bellissimo, ho trovato un barbiere arabo che me li ha fatti per otto euro, contro i sedici (minimo minimo) di un parrucchiere franco-metropolitano. Fuochi d'artificio al primo scambio di battute:
-Come li vuole i capelli, signore?
-Come lei, grazie.

Tanto per fare un riassunto, più per me che per voi eccovi il sommario delle incredibili avventure, degli innominabili argomenti e delle inenarrabili fatti che leggerete prossimamente:

La Ade e i suoi simpaticissimi vuoti di memoria
Il mio coinquilino, o dell'arte della sparizione
La nostra new entry, la nuora della ade
La nostra loss entry, il Maestro Ghisi
Il metro-tour
La metro e basta
La permanenza dei miei, oltre a quella dell'Ale pianoforte
La capata della mia amica Erasmus, o diario del provetto bobò
Il cartellino giallo del conservatorio
La simpatica avventura burocratica delle miniature
La mia cintura verde a judo
La cortesia ondivaga del bottegaro francese medio, e una rassegna dei simpatici prezzi di Vincennes
Il buà di vansen

Se poi mi viene in mente qualcos'altro non mancherò di farvelo sapere.

L'angolo del vocabolario II

2009-03-08T22:03:00.003+01:00

Vabbé, ormai non mi scuso neanche più per il ritardo o per l'assenza, anche se la frase che precede questa potrebbe essere presa per una scusa.

Comunque, tanto per rompere il ghiaccio, direi di proseguire il nostro tour nella lingua d'oltralpe iniziato qualche mese fa.
Come avrete naturalmente notato "évirer" è un verbo che non esiste: infatti si usa "virer" -e vi rimando al vecchio post per il controllo. Naturalmente avevo sbagliato a scrivere per vedere se eravate attenti (e il M° Ghisi lo era).

Merde: modo volgare per indicare un escremento, anche utilizzato come intercalare stizzito (come il nostro "eccheccazzo", sovente sostituito da "putaine". Traduce di fatto anche il nostro "in bocca al lupo", solo con una piccola avvertenza: va contestualizzato. Ovvero, se andate da due giovani judoka che avranno l'esame di cintura nera fra due giorni e gli dite semplicemente "merde" con pacca sulla spalla, non stupitevi che poi vi guardino male: avreste dovuto dire "ah, pour samedi... beaucoup de merde..."
Ras le bol: "ne ho fin sopra i capelli"... ma siccome si tende a dirlo piuttosto veloce -vedi anche sotto- suona ralbol, che io avevo interpretato come ral ball o RAL ball, tipo un nuovo gioco appena importato dagli stati uniti
à plat ventre: supino. Per lo stesso motivo di cui sopra, suona all'incirca come "app lavan", che io avevo tradotto mentalmente come "up la vente"... tipo "su la vendita"... e non capivo perché un signore in kimono mi chiedesse di tirar su la vendita...

Qui di sotto un simpaticissimo video con le lezioni di francese ai miei amici Emanuela e Francesco che sono venuti a trovarmi nella villa lumiera.

Colazione: Après-midi
Espresso: modo gentile di chiedere se si vuole pagare in contanti o in carta

e mi raccomando, vi spiegherò l'arcano senso di queste traduzioni alla prossima puntata...

Capitolo VI.2. 30, cours Marigny, 94300

2009-02-15T21:58:00.002+01:00

Rieccoci finalmente al nostro ormai desueto spazio. Il problema è che nella mia nuova casetta mi sono talmente ben adattato da trascurare il mio sacro compito verso questo blog.
In effetti sono ormai due settimane precise che sto in quel di Vincennes, e devo dire che il salto di qualità è stato davvero notevole.
Intanto la casa: antica, due piani, giardinetto privato, soffitti alti tre metri e mezzo, cameretta mia che sarà una ventina di metri quadrati, con anche un simpatico rubinetto (per il quale ho già escogitato soluzioni creative) e un allegro balconcino per fumare.
E poi i nuovi colocatari: la padrona di casa, la signora Adelina, che si è rivelata una specie di nonna sostituta, 86 anni, ex prof di letteratura, e Uttam, sulla quarantina, che fa il traduttore.
Pensate, la prima sera, appena arrivato, arriva l'Adelina e mi fa, hai mangiato? e io rispondo di no, allora lei, vabbé non ho tanta roba, e io, beh, non importa. Torna una mezzoretta dopo, e mi dice, quando vuoi è pronto. Io, abituato alla squisita ospitalità del Vale, ho fatto due occhi tanti e me ne sono andato giù. E via a cenare e a chiaccherare amabilmente (incredibile, ogni tanto parlavo anch'io, non c'ero più abituato, almeno fra le mura domestiche).
Il giorno dopo mi alzo, e ho pure trovato la tavola imbandita per la colazione. Un amore di donna.
Anche il mio socio affittuale, che vive in una misteriosa stanza nel seminterrato, è stato molto gentile: mi ha mollato internet a gratis, rifiutando le mie (sempre meno) insistenti offerte di compenso.
Insomma, tutto incredibilmente bene...

Unico neo, la relativa distanza dal conservatorio, un po' più di una mezzora in metro, che però ha il risvolto di avermi dotato di "Pass Navigo Découverte", lo chicchissimo abbonamento mensile; con la qual cosa, ho pure scoperto il magnifico e inquieto mondo della metro parigina, al quale dedicherò un post prossimamente.
Molto prossimamente, in realtà, perché ora sono in vacanza -sì qui ci regalano due settimane di vacanza in Febbraio e in Aprile!!!
Alla facciaccia vostra.

Capitolo VI.1. Altre vendette divine, e cinema in 3D

2009-02-04T23:37:00.004+01:00

Infine eccomi nella mia nuova, prestigiosa dimora. Perfino Nicoletta Paciaroni potrebbe invidiarmi... Ma prima di scendere nei dettagli, due parole sul bellissimo trasloco e naturalmente su un personaggio che lascerà le pagine di questo blog, il vostro e il mio adorato Vale.

Che una volta tanto è stato un signore: nel senso che mi ha perfino restituito 90 euro -per la parte di mese in cui non ci sarei stato- non si è messo a piangere la sera prima dell'addio, non ha insomma fatto nulla. Magnifico.
Stasera mi aveva pure invitato, come ricorderete, alla Géode, il magnifico e massonico sferone che sta sul retro della cité des sciences e che ha il suo interno ha un morbido cuore di cinema.

Mi presento alla mia ex casa, con i rituali pantaloni di vigogna (e naturalmente bello come il sole) alle 18,30, su pressante insistenza del Vale: ok, il cine è alle 19,30 ma se non arriviamo presto prendiamo dei posti di merda e siccome è tridimensionale, girato con un mega-grandangolo eccetera se prendiamo i posti di lato si vede da schifo, eccheccazzo, no bisogna arrivare prima se no perdiamo i posti, dal momento che il grandangolo si gusta solo al centro, non parliamo del 3D. Eccetera.
Comunque, partiamo, si chiacchera del più e del meno (io del meno, visto che non gli potevo raccontare di Vincennes, non so se vi avevo detto che come scusa avevo usato quella della stanza libera in conservatorio), il povero mi dice che non ha ancora trovato il rimpiazzo, poi mi spiega dov'è la Géode e altre cose che so già.
Arriviamo nei pressi, non si ricorda dove sono le scale che scendono, bon, poco male, le cerchiamo; io, preso dal mio spirito montagnaro, batto un sentierino giusto di fianco ad un declivio, lui mi segue.
Improvvisamente, sento un urlo umano, mi giro, c'è il Vale lungo disteso sul declivio, evidentemente panicato. Torno indietro mentre lui si dibatte nel fango (e parla concitato), si siede, ma poi ricade essendoci una fanga incredibile. Gli do la mano, lui la prende, ma niente da fare, e scivola un po' più in giù. Altre urla.
Infine, lo prendo da sotto le ascelle per tirarlo su, il genio si punta sui talloni e fa ponte (i talloni, la parte notoriamente più stabile del piede); continua a dibattersi mentre sto cercando di issarlo e naturalmente tira giù anche me. Il secondo tentativo riesce meglio e mi ritrovo con un Vale con il fiatone, ma sano e salvo, tutto eroticamente cosparso di fango.
Un po' clochard, ma senz'altro molto radical-chic.
Bon, ci incamminiamo finalmente verso la scala (il mio caro coloc dirà poi che pensava che il declivio fosse una scala, c'era in effetti buio), entriamo nella sferona e iniziamo a fare la fila -siamo fra i primi.
Già non avevamo da dirci molto prima, dopo la disavventura ancora meno.
Il vale mi fa "vado a fumarmi una sigaretta" e gli rispondo che ok, gli faccio compagnia, lui è fra il sorpreso e il frastornato, usciamo e inizia a dirmi che bisogna arrivare prima se no perdiamo i posti, dal momento che il grandangolo si gusta solo al centro, non parliamo del 3D. Eccetera.
Perfetto, torno dentro a fare la fila.
Arriva gente, arrivano le 19,30 ma non c'è nessuno che ci fa entrare in sala. Il Vale si mostra giustamente indignato, sempre più incazzato tipo "odio la gente che non è puntuale, cosa ci vuole a fare andare un film, è incredibile", le classiche cose che dice la gente che non ha un cazzo da fare. Comunque un po' di ragione ce l'ha, perché entriamo solo una mezzoretta dopo.
Appena vede arrivare le due maschere, l'amico Vale sembra essere come un maturando il primo giorno di esami, con la foia di prendersi il posto in ultima fila: romba, scalpita e mi dice "vai, tu che hai le gmabe lunghe, vola e vai a prendere i posti al centro dal momento che il grandangolo si gusta solo al centro, non parliamo del 3D.
Come no, tanto siamo sesti nella fila, mica ci saranno problemi.
Saliamo le scale mobili, e ogni passo che ci avvicina alla sala vede crescere l'adrenalina del mio amico, finché, una volta entrati, il suo viso è ridotto ad una maschera lasciva, contorto nella voluttà del posto al centro: in effetti inizia ad urlare "prendi il posto sotto la macchina, no sopra, no sotto, no quello", io non capisco una sega di che posto vuole, "vai a sinistra, verso il centro", io eseguo "no sopra no sotto", sto proseguendo, "quello", sto per muovere un piede in avanti e lui "NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!! QQQUUUUUEEEEEEEEELLLLLLLO! LIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!".
Mi giro, e piuttosto incazzato gli faccio "beh, non è che importi tantissimo" e lui "no, ché i posti al centro sono conditio sine qua non è impossibile gustare del grandangolo. non parliamo del 3D"
Poi abbiamo visto i film in programma.
Carini.
Ergo l'ho invitato a cena.
Lui ha rifiutato.
Peccato.
Comunque ci terremo in contatto. Senz'altro. Potete metterci la mano sul fuoco.

Capitolo V. 2. l'ottimismo è il profumo della vita

2009-01-27T23:16:00.002+01:00

A pochi giorni dal trasloco, in 7 quai de l'Oise e dintorni sono successe cose incredibili.
Spesso funziona così, le cose iniziano a girare quando finiscono -nota legge fisica, di cui più o meno tutti hanno fatto esperienza.
Tanto che il Vale, una volta tanto senza eccezione, è diventato gentilissimo, arrivando perfino al punto di ricomprarmi di sua sponte i biscottini che mi aveva fatto fuori ieri notte -e, cosa inaudita, chiedendomi pure scusa; mi ha pure invitato al cinema in 3D alla Géode, per il quale aveva due biglietti; e, cosa addirittura impensabile qualche mese fa, abbiamo avuto una normale discussione, nel senso che mi ascoltava mentre parlavo. Sono rimasto basito.

Avrei dovuto aspettarmelo, dal momento che mi aveva già mandato una mail quando ero tornato in Italia per i concerti, lettera che vi riporto qui sotto:

Giovanni,
Je n'ai plus aucune nouvelle de vous, depuis vendredi dernier;
rassurez-moi : tout va bien?
J'attends votre réponse au plus vite
A bientôt
Valentin

Non pensate male di me: io l'avevo avvertito un cinque-sei volte, solo che si è scoperto in seguito che il Vale pensava che io avessi i concerti a Parigi, non a Milano; e dal momento che non mi aveva visto per 6 giorni, si era un attimo preoccupato...

Altra cosa inaspettata, Hansel mi ha ridato i soldi dell'agenzia; in più ho scoperto che lui vive a Vincennes, giusto dove sarò io... quando si dice quant'è piccolo il mondo...

Insomma, mi sento come il vecchiaccio malefico che diceva che "l'ottimismo è il profumo della vita" -prima che gli venisse una gonorrea fulminante; e l'ottimismo a Parigi mica è una cosa da poco!
Buona vita a tutti...

Capitolo V. Il prossimo anno verrò in roulotte.

2009-01-25T14:13:00.005+01:00

Già, il prossimo anno verrò in roulotte, o adrò a vivere in un bateau-mouche, visto che trovar casa qui è più o meno come rotolare un masso su per una montagna -ma senza gli effetti benefici per cosce e polpacci e senza diventare famosi come Sisifo.
Andiamo per ordine.
Come avevo già scritto, ormai stanco del Vale, avevo iniziato a guardarmi intorno, rivolgendomi all'ormai mitico Appartager.com; se a Settembre avevo avuto una fortuna sfacciata (ok, ero capitato dal Vale, però..) trovando casa in giorni 3 (tre), a Gennaio l'impresa si è rivelata impossibile; mandando una trentina di mail mi hanno risposto in due:

il primo, mi fa visitare un appartamento di circa 35 metri quadri, composto da corridoietto (ci sono passato di sbieco perché se no rimanevo incastrato), cucina-soggiorno abitata da altri due disgraziati, camera -che sarebbe stata la mia camera- separata da una tendina, bagno su cui non voglio dilungarmi troppo. Il tutto per 480 euro. Ringrazio e ci sentiamo...
il secondo, figo, giusto di fianco al Pompidou, 480 euro per studenti bollette comprese; telefono il sabato per visitare alle 5 del giorno dopo. Arrivo bello, puntuale, sciarmante, con cappotto, sciarpetta da figadino, pantaloni di vigogna, telefono per farmi aprire.... e la signora, che per covenzione chiameremo "signora Troia" -no, non è la stessa della farmacia- mi dice: "ah, l'ho già affittato a mezzogiorno". Io silenzio, poi protesto un "ma mi poteva almeno avvertire", lei risponde che, desolata, non avevo il numero, e io ma come? ma ti ho telefonato sul cellulare, Signora Troia, poi lascio stare e mi incammino mogio.

Intanto prendo contatto con un mio collega, che per convenzione chiameremo Hansel, che con la sua compagna Gretel cercava un nuovo appartamento, dato che la Strega Cattiva avrebbe mangiato la sua casetta, evidentemente di marzapane, proprio a Febbraio. Eravamo d'accordo, all'incirca da Dicembre di cercare qualcosa insieme; io gli avevo mandato un po' di mail, tutto a posto ecc ecc. Notate, avevo insistito sul fatto che "dal 31 gennaio io sarei stato sulla strada".
Orbene, trovo un appartamento 3 camere per 1200 euro -un cazzo, qui a parigi.
Subito lo chiamo, il telefono è spento -si scoprirà poi che glielo avevano rubato.
Mando una mail velocissima, lui mi risponde il giorno dopo, io bestemmio, ma penso che alla fine non è colpa sua, decidiamo di andare insieme all'agenzia.
Il giorno concordato, lui sta male quindi ci vado io:
questa famosa agenzia è in effetti un intermediario che ci fornisce delle offerte quotidianamente: onorario, visto che siamo studenti 150 euro. Però abbiamo bisogno di garanzie, provenienti da gente che ha lavoro sul territorio francese -garanzie innumerevoli, buste paga, contratto, estratto conto, gruppo sanguigno, lavori dei parenti fino alla settima generazione;
faccio velocemente una lista mentale: posso chiedere, di fatto, solo al Gerva (il mio amico e prof di composizione) e alla prof di francese; se mi va male a qualcuno di judo...
Riparte il turbine di mail -fra l'altro quest'agenzia mi fornisce un altro 3 pezzi a 900 euro; il Gerva mi da l'ok a strettissimo giro; il giorno dopo invece finalmente Hansel mi risponde, e finalmente, con tutte le patenti e le bolle pontificie, decidiamo di fare il grande passo;
andiamo quindi insieme, scioccamente pago io i 150 euro -lui li mette sul tavolo, ma io dico, ma no, me li dai dopo, usciamo felici e subito chiamo l'omino dell'appartamento. Già affittato. Bestemmia.
Accendiamo una sigaretta. Hansel mi guarda e mi fa: ma quando hai detto che ti serve l'appartamento. Io sussulto. A Febbraio, Hansel, come ti avevo già detto... Ma all'inizio o alla fine? Sai, perché io e Gretel abbiamo il contratto fino a FINE febbraio.
Io silenziosamente tiro una marea di bestemmie, angeli si schiantano tutt'intorno a noi, come in un bombardamento al napalm.
"Ma non puoi andarci intanto tu, da solo", sentenzia Hansel, certo, dico io, ma non ho voglia di pagare 1200 euro da solo, se me li mettete voi.. ma no, risponde lui, magari troviamo una soluzione, qualcuno viene al posto notro pim pum pam bla bla bla ciuf ciuf ciuf.
Ok, stiamo d'accordo che per il giorno dopo mi fa sapere qualcosa sulla sua disponibilità.
L'indomani naturalmente mi ripete le stesse cose -e non mi sgancia la sua parte di 150 euro.

Perfetto.

Grazie agli dei, vado a visitare il cugino del papà di un mio amico -grazie Gianlu- al quale dovevo portare delle bottiglie. Si scopre che questo signore, che vive da quasi 60 anni a parigi e ha fatto l'architetto, ha un sacco di contatti; si prende il mio numero e due giorni dopo salta fuori una camera a Vincennes, in una casa grandissima con giardinetto, 400 euro.
Mi accascio e comincio a piangere di gioia.
Il giorno dopo sono nella ridente cittadina, appena fuori dalla villa lumiera, incontro una simpatica signora che mi scorta dalla proprietaria della casa, una venerabile vecchina di 90 anni, ex prof di filosofia della Sorbona. La stanza è effettivamente grande, tipo cameretta mia a Verona, con tanto di lavabo privato, la casa è effettivamente bella, il giardino c'è davvero, le spese sono comprese. C'è anche un gioviale signore di 40 anni che affitta l'altra camera.
Bon, presa.

Dalla qual cosa vorrei trarre alcune brevi conclusioni:
- Hansel e Gretel devono affogare nel cioccolato fuso.
- Alla fine di questi due anni a Parigi diventerò gerontofilo.
- Il malumore che proverbialmente (e un po' ingiustamente, via) viene attribuito ai francesi è probabilmente dovuto alla pressione psicologica da sopportare quando si cerca casa.

l'angolo del curriculum

2009-01-20T21:05:00.007+01:00

Rieccoci, effervescenti come una mentos nella coca light, al nostro spazio; prima di raccontarvi delle mie ultime avventure palazzinare, della mia lanzichenecca calata a Milano e di altre dilettevoli situazioni meritevoli di degna ricordanza, vorrei lanciare un appello:
Interniamo le persone che scrivono curriculum più lunghi di mezza facciata; tollero anche i 3/4, una facciata intera mi sembra già troppo; soprattutto, interniamo i personaggi che distruggono l'amazzonia per scrivere grasse cazzate, tipo quelle che seguono. A volte ancora meglio -non posso citare la fonte per problemi morali; ho letto un curriculum il cui proprietario aveva ricordato che

"Domenica 31 agosto 2008 ha cantato da solista alcune canzoni di musica leggera italiana alla serata conclusiva dei Campionati Nazionali Giovanili di palla tamburello a Cavalcaselle di Castelnuovo del Garda (VR)" [sic].

Quindi -ovviamente ho detto tutto questo per pura invidia- sfodero il mio curriculum, che si ferma al momento all'età di sedici anni. Un ringraziamento particolare al M° Ghisi, noto sodomita, per l'aiuto nella stesura.

Superati con lode gli esami dell'asilo nido, viene ammesso alla prestigiosa Scuola Primaria di Primo Grado "Gianni Rodari" di via Cipolla, unico della sua annata a riuscire a fare i palloncini con la Big Babol

il 7 marzo 1987 la M° Marta Scippolo gli conferisce, unico nella giornata, un bravissimo +++, che gli consente di accedere alla ricreazione con 10 minuti di anticipo; attivo altresì come atleta, si distingue nel campionato di nascondino del suo condominio, riuscendo a "farla per tutti" per ben 3 volte di fila nel corso di una sessione di allenamento il 23 Marzo 1987
A sette anni, stanco della propria infanzia, si compra una bicicletta risparmiando sul bourbon;

il 9 dicembre 1988 riesce a fare la sua prima divisione, con un anticipo di circa 5 minuti sulla sua compagna di banco.
è euforia a casa Bertelli. La madre, nota didatta, gli conferisce un aumento di 1000 lire sulla sua paghetta settimanale
A otto anni, dopo aver letto i quaderni della Pimpa, decide di diventare scrittore:
le sue Storie della Pimpa hanno un positivo riscontro, di critica e di pubblico, all'interno della scala B del condominio di via carinelli, cosa che lo sprona a scrivere ciò che la signora Mazzini, celeberrima bibliofila del secondo piano, considera il suo capolavoro: le Altre Storie della Pimpa
Nel frattempo apre una casa editrice, con sede nel suo salotto, che purtroppo deve presto chiudere i battenti, dovendo la madre dell'autore passare lo straccio. Comunque, riesce a pubblicare regolarmente collane di narrativa e di poesia, come la ben nota collana "L'amore per il mondo", e l'ormai classico "Se tutti i cattivi diventassero buoni, non ci sarebbero più cattivi"

A dieci anni incontra il postino in riva al Piave, e gli mormora caldo e placido al passaggio; da quel momento diventa il simbolo italiano della resistenza, mentre a dieci anni e mezzo, durante una gita sul monte Grappa, gli urla "tu sei la mia patria": è la definitiva consacrazione.

Fondamentale nel suo percorso artistico l'incontro con Maurizio Pollini, Yehudi Menuhin e Bela Bartok, suoi amici invisibili (rispettivamente, un orsetto lavatore, un opossum e un panda). Gli incontri più importanti della sua vita, oltre ai già citati Pollini e Bartok, sono Dio, Babbo Natale e la Befana.

A undici anni, 11 mesi e 29 giorni, stanco della vita, si uccide. La sua lapide recita: "Cosmonauta, poeta, lottatore, spadaccino, amante assai eloquente (non per sé), qui giacque Giovanni Severo Bertelli che fu un po' tutto, ma anche niente"
La sua dipartita prematura avviene non prima di aver scoperto la fusione nucleare; in un gesto di stizza, però usa sprezzantemente l'ultimo foglio dell'equazione per avvolgerci un panino con la mortadella, non considerando l'umanità pronta a gestire rale teconlogia.

A dodici anni, ovvero solo due giorni dopo essere passato a miglior vita, ode dall'oltretomba una voce che lo richiama in vita; la voce dice: "tu sei il figlio mio dilettissimo, nel quale mi sono compiaciuto"; entra immediatamente nel guinness dei primati, per il caso di resurrezione più veloce, battendo Gesù per ben 18 ore.
Quel che effettivamente senta è la voce di Dio, che, con maurizio a destra e yehudi a sinistra gli comanda di convertire i sodomiti della palazzina in via montemezzi 8, dietro al campetto delle suore. Tale missione lo terrà impegnato per anni; purtroppo, per un banale errore di distrazione appicca fuoco al campetto delle suore, con le suore dentro. Tale gesto lo sconvolge e decide di cambiar vita.

Finalmente, a quindici anni inizia la sua carriera come compositore.
Scrive canzoni per i più importanti gruppi musicali italiani ed europei, quali i Bizzi Bizzi, i Cromakeyers, i Romatobulu, i Figli di Unaroia. La sua musica è suonata nei sette continenti e anche oltre.
Qualche mese dopo capisce che il saturismo può essere la svolta di una vita. Decide allora che è venuto il momento per un profondo ripensamento, e si ritira in clausura nella sua camera per dieci minuti. Ne riesce avendo integrato la lezione saturista nella sua musica, e compone i capolavori che tutti conosciamo: "La mortadella della vita", "Senza titolo 1", Senza titolo 2, "con titolo", "odio i nonudenti perché non mi possono ascoltare", "processo a clarinetto esterno";
è scandalo nel mondo della musica: laura pausini cambia sesso e diventa tiziano ferro, tiziano ferro cambia sesso e diventa britney spears, britney spears affoga un neonato, cambia sesso e diventa bizzi bizzi, bizzi bizzi cambia sesso e diventa laura pausini, ma laura pausini dice "no io sono già diventata tiziano ferro" dando luogo ad un circolo vizioso ancora insoluto.

Muore a 16 anni, investito da Bartòk, invidioso di non essere stato a lato del Padre durante la prima resurrezione.
Non ci sono giunte notizie di imminenti resurrezioni.
Alcuni pensano invece che viva in Sud Dakota insieme a Elvis, Bob, Bruce e Donatien Alphonse François.

L'angolo della potente veggente & altri sagrifizii

2009-01-06T22:53:00.003+01:00

Ultima del Vale, fresca fresca di neve (qui è venuta che Dio l'ha mandata, e ora è tutto allegramente coperto da uno spesso e sdrucciolevole strato di ghiaccio), storia di sport e sagrifizii:
Il nostro, abbiamo or ora scoperto, è un abile giocatore di Ping Pong, sport che "richiede uno sforzo fisico incredibile, non si direbbe, uno pensa al tennis e loro giocano 5 ore, poveretti, ma è più stancante il Ping pong, alla fine della partita sei stremato, è tutto velocissimo, se giocassi 5 ore muori".
Ora, in una data non precisata, la sua azienda dell'epoca aveva organizzato un aziendale torneo, al quale partecipavano sempre "il campione di Parigi" e uno spagnolo. Arriva il vale, e arriva in semifinale col "campione di Parigi", "no, no, mi distruggerà" pensa lui, invece "vinco il primo, vinco il secondo, il terzo lo perdo di poco perché mi ero detto che lui mi avrebbe inculato a sangue e non credevo di poter vincere, poi vinco il quarto e il match".
Peccato che quei bastardi dell'azienda, visto che ha sconfitto il favorito, lo licenzino, perché sono invidiosi e malefici.

Toccante.

Passando oltre, eccovi un nuovo video della potente Nicoletta Paciaroni, alle trasmissioni della quale stavo già incollato ai tempi del liceo. In realtà, ormai è assodato, Nicoletta è un uomo, e ha fatto per anni l'attrice porno, prima di scoprire il suo dono -il sagrifizio del suo picio sarà ben valso a farle almeno avere il suo potere medianico, catalizzato dal suo potente armamentario, un mazzo di carte da briscola.
Per chi la conosce già, non aggiungo altro. Ri-godetevela nella nuova veste.
Per gli altri, godetevela lo stesso: e il personaggio più offensivo e incredibile che ho visto da anni (apparte Tosi, Berlusconi, D'Alema e il santo padre)

Qui è ancora meglio:

L'ultima è più per gli affezionatissimi: la vecchia sigla con nientepopodimeno che Fabio Testi!!!

L'angolo del potere degli antichi & altre meraviglie

2009-01-03T19:53:00.004+01:00

Impagabile... ho la pelle d'oca... e occhio al potere degli Antichi... lei parla l'aramaico e l'egizio antico... e gli caderà il cervello al bastardo...

Questo sotto invece è meno mistico, benché sempre di maghi si tratti, ma altrettanto terrifico... buon ascolto: "appiccichiamo al nostro tempo i cuori sudati, scappiamo via, senza dimenticare i battiti, i battiti"

Questo è esoterico, ma in modo improprio (consiglio di andare a circa 2 minuti e saltare la lunga introduzione -non che non meriti, ma sfigura in confronto a quello che succede dopo... anche solo i magnifici effetti anal-ogici audio e video anni '70; e sussurrate con sgomento il suo nome, mi raccomando, ma lasciate stare gli Antichi e il lemma "bocchino")

L'ultimo invece fa soltanto cagare -aspettate però di vedere la Divina che danza...

Un ringraziamento speciale a Francesca e Stefano per il primo video, il seba per gli ultimi e un buffetto agli Antichi, dai, il ragazzotto scherzava, non gettatelo nell'abisso -tanto nel mondo reale abbiamo già solange e Agnese Brazzi

Capitolo IV. 2. l'angolo dei palazzinari II

2009-01-03T10:50:00.002+01:00

Con il nuovo anno, e, a proposito, con i miei migliori auguri, ritorniamo alle cronache trascurate del diciannovesimo.

Intanto, vi ricordo qui i due simpatici concerti milanesi nei quali verrà suonato il mio sudato pezzo, a Monza il 17 gennaio e a Milano il 21.
Per tutti i ragguagli vi rimando al sito del Divertimento Ensemble: siccome è in flash, dovrete andare a "rondò 2009" e poi a "concerti a Milano" e "concerti a Monza" (la stagione riporta solo le date).

Nuovo anno, si diceva, ma vecchie avventure... è ricominciata la ricerca di una fissa dimora, proprio come all'inizio, con tutti gli scoppiettanti particolari degli annunci di colocazione. Fra i quali segnalo:

"Due stanze, luminoso, pulito blablabla, in centro a Parigi blablabla, per te la stanza di circa 12 metri quadri adiacente al bagno blablabla. Per quel che mi riguarda, ho 37 anni, lavoro nelle associazioni e dormirò sul divano"

"Due stanze, vicino alla Gare du Lyon. 23 anni, lavoro nel paramedico e non voglio restare solo i prossimi 5 mesi"

"Appartamento blablabla. Siccome mia moglie non vuole lasciarmi vedere mia figlia se ci sono uomini in casa [???] maschi prego astenersi" [vabbé, io mi sarei astenuto anche durante la visita... avrei cercato di resistere, almeno...]"

"Assolutamente niente fumatori, per non contrariare mia figlia sedicenne che è sportiva"

"solo donne imperativamente. Hobby: divertimento, cene fuori, lunghi viaggi in macchina (ho la macchina). Sport: Culturismo e ciclismo parigino [cioè vai al lavoro in bici???]"

Vedremo cosa succederà...

Capitolo IV. 1. La tele fa male!

2008-12-26T14:52:00.004+01:00

Ormai i silenzi si stanno moltiplicando, e i post hanno subito un calo logaritmico. Scusate, ma la mia allegra vita è passata, per questo mese, fuori dalla mia cameretta in 7 Quai de l'Oise. La causa la sapete già tutti, è stata abbondantemente sviscerata, quindi non ci sto sopra più di tanto.
Il pezzo l'ho finalmente terminato, con anche le parti! Di fianco la prima pagina della preziosa partitura... un ringraziamento particolare va ad Adriano, che mi ha dato una mano a copiare, a Stefano che mi ha passato Finale 2009, alle copisterie milanesi che volevano 43 (quarantatré) euro per una stampa da file in A3. Mentre a Verona, con 40 (quaranta) euro ho stampato una copia in A3, due in A4 e tutte le parti staccate (circa 132 pagine)... Ma su questo ci torneremo dopo.

Invece, riassumendo le poche novità, la mia cameretta nel marciapiede dell'Oise sarà mia per poco ancora, dal momento che ho dato il mio addio -con i canonici due mesi di anticipo- al mio amato Vale. Più che altro, ho pensato che non avrei sopportato l'estinguersi della nostra inebriante passione, dei nostri profondi discorsi, delle nostre occhiate complici. Onde ragion per cui, adducendo scuse molto poco plausibili ("scolta Vale, al conservatorio si è liberato un alloggio, quindi temo ti dovrò abbandonare"), ho salutato il mio primo compagno di avventure parigine: che non ha mancato l'occasione per rivelarsi quel garbato e fine gentiluomo che tutti conosciamo.
Passato il primo momento di stupore, mi ha intrattenuto con una interessante conversazione teologica. Purtroppo io, che non dormivo molto e avevo i chitarrini girati, ho sistematicamente raso al suolo le sue simpatiche argomentazioni. Cosa che mi ha procurato la pace che cercavo per circa 3 giorni. Dopo i quali,

1. il caro Vale inizia ad aprire tutte le ante e le porte di casa, sbattendole poi rigorosamente. Sono circa le 4 e trenta. Sembra che cerchi qualcosa. Io che tanto quella volta non dormivo mi alzo a vedere che cazzo succede: il Vale non trova più delle medicine. Per la cronaca avrà avuto almeno 5-6 sportine con ogni sorta di medicinali, in giro per casa. Dagli armadi c'è roba rovesciata come specie di cascate del Niagara di utensili inutili, di vestiti accatastatati, un paesaggio da kenshiro, tipo. Comunque, vengo a sapere che gli manca la sportina con dentro altre medicine euna ricetta stampata a computer. Bon. Sta cercando da mezz'ore. Quand'ecco che sulla sedia del soggiorno, mezza caduta, sta una sportina. La prendo e faccio "è per caso questa". EHHH MA DOVE L?HAI TROVATA? lì sulla sedia, buonanotte. AHHHHH

2. il nostro si mette alle 4 di notte a giocare con scope e palette, neanche avesse la sabbia in casa, con la tele a tutto volume -davano un'opera, e venire svegliato da una tizia con un vibrato da pecora non è proprio bello- e sbattendo le porte delle credenze. tanto più che questa volta mi stavo per addormentare, sapete il dormiveglia bello bello, quello super riposante... quindi mi sveglio, molto felice, e gentilmente vado di là a spaccargli la faccia. Alle mie gentili parole "scusa, ho sonno, potresti finirla con questo bordello", lui mi guarda come stupito e risponde "sissì abbassa pure la tele" poi barcolla e mette giù scopa e paletta. Poi il silenzio. E la tele che era rimasta accesa sino alla mattina dopo.

La tele.
L'ultimo gioiellino del nostro amico -soprassiedo sulle solite bottiglie di latte saccheggiate, con scuse tipo "mi è caduta" "è evaporata" "un topo è salito dalla finestra e se l'è portata via"- dicevo, l'ultima perla riguarda proprio la tele della cucina: che è vecchia, si spegne da sola, ha solo 2 canali visibili, non funziona col telecomando. Lui continua a dire che è una merda e che la cambia a natale, la bastarda, la butta giù dalla finestra che è un catorcio mai visto.
Comunque, due giorni dopo avergli dato il preavviso, arrivo a casa e lui mi fa, ma per caso hai una televisione nel tuo appartamento nuovo? io che immagino quello che seguirà e non ci credo, non lo so dico io e lui risponde che allora in caso, mi regala la sua televisione, non è tutto sommato male...
Quindi, di cuore,

VALE! MAVVAFFANCULO!!!

Prossimamente gli altri , dispacci e buon Santo Stefano a tutti i Santi Stefani.

Capitolo III. 3. L'italia è un paese dell'est, e noi non lo sapevamo

2008-11-24T18:44:00.006+01:00

Allora, mettendo da parte un attimo l'amato strumento al quale sto gioiosamente sacrificando la mia già di per sé inutile vita, e per colpa del quale la mia mente vacilla, ragion per cui ho deciso di scrivere questo post senza usare nemmeno un punto o un punto e virgola, in modo che capiate anche voi cosa passa per la testa a un giovane studente parigino, benissimo, mettendo da parte tutto questo, vorrei parteciparvi delle dotte discussioni che si svolgono in casa Tegzes-Bertelli, ovvero della chiaccherate a senso unico, in realtà, che allietano i miei momenti di pausa, e li allietano così tanto che sabato a momenti mettevo le mani addosso al mio amato coinquilino, dai, quello che continua a ciularmi il latte e i biscotti, con la scusa che è diabetico, ma che poi mi frega anche la birra e il formaggio, sì, anche al Capone aveva il diabete allora, ma forse qualche problema il Vale c'è l'ha davvero:

in effetti le discussioni, meglio i monologhi che mi hanno tenuto compagnia a tutti oggi, non potrebbero spiegarsi se non in caso di presenza (o assenza) di qualche enzima-ormone-secrezione che impongono alla gente media di fermarsi ogni tanto mentre parla, guardare che faccia fa l'altro, financo respirare, e invece no, cari miei, lui è imperterrito, è dritto, più o meno come questa prosa assurda che sto scrivendo io senza punti né punti e virgola, lui implacabile, lui tremendo nella favella, lui colto e raffinato, forse un po' poco vario, visto che è da mesi che, come in un perverso circolo, il Vate e il Retore di quai de l'oise 7 mi ripete gli stessi interessantissimi argomenti, che forse è arrivata l'ora di svelarvi, ma anzi prima sarebbe meglio aggiungere che probabilmente c'è un senso karmico in tutto questo, boh, da piccolo o in un altra vita avrò picchiato o ucciso qualcuno con un dizionario, e ora il destino usa la grammatica per punirmi, bene, io sopporto paziente finché prima o poi farò ingoiare un dizionario all'oscuro cavaliere del destino che abita lì in fianco, sì sono un po' alterato, scusate, è lo stress, è la viola, soprattutto sono i simpatici discorsi che mi tocca sorbirmi come

la prima guerra mondiale non si dovrebbe chiamare prima guerra mondiale, dal momento che è stata combattuta per lo più in europa, anche se c'erano gli americani, quindi sarebbe meglio chiamarla la grande guerra, in tal modo la seconda guerra mondiale diventerebbe la prima guerra mondiale (che culo, penso io, così non ci sarà nessun pericolo di una terza guerra mondiale, non siamo ancora alla seconda), chi dice prima guerra mondiale pensando alla prima guerra mondiale è evidentemente un coglione e merita di bruciare nella geenna

oppure

chi dice "repubbliche popolari dell'est" o "paesi dell'est" merita di vedere i suoi coglioni bruciare su un rogo sorretto dalle sue gambe mozzate, dal momento che chi dice "repubbliche popolari dell'est" commette tre madornali errori, essendo le ex repubbliche popolari dell'est per nulla repubbliche, ma dittature, per nulla popolari perché comandate da una gerarchia elitaria, ma soprattutto non dell'est, perché se guardate bene l'ungheria è proprio sopra la puglia e la grecia, ma nessuno direbbe mai che l'italia o l'ellade sono paesi dell'est, e allora perché la romania sì, (che fra l'altro è in effetti più a est dell'ungheria, coglione, e inoltre mai sentito parlare di una cosa chiamata nato o patto atlantico, e di un'altra chiamata patto di Varsavia, o di un certo muro che divideva berlino in est e ovest, a seconda dell'influenza politica, mona?) perché sono dei coglioni e meritano di bruciare nella geena

oppure

il vale ha preso un casino di 10 all'università, mentre quelle immagini tridimensionali della stupidità, ovvero i suoi colleghi, prendevano 9, ma poi arrivava lui, cazzo, era troppo bravo e allora il prof gli dava 10 perché se no non era giusto nei confronti della giustizia e vero nei confronti della verità non premiare una tale preparazione con un voto che fa ben capire la portata di un tale sapere e che trascende nel metafisico, capisci cosa voglio dire (sic, questo non me lo sto inventando io, e in realtà neanche il resto), nel senso che 10 è il voto dell'eccellenza assoluta, e una volta ho fatto un esame che avevo preparato in una settimana, pensa un po' te, (io invece che sono stupido gli esami li preparavo un mese prima, addirittura ce ne ho messo cinque per preparare l'ottavo di piano), e il prof fa dei calcoli alla lavagna e dice, chi sa continuare? nessuno che si muove, allora alzo la mano io, forse lo so fare, lo faccio in effetti, il prof mi dice, bon va bene, puoi far a meno di venire domani che tanto ti do già otto, fra esclamazioni di giubilo dei miei compagni imbecilli, con gente che si getta dalla finestra perché in quel momento capisce che non potrà mai giungere a cotanta altezza di pensiero, essendo io uno da dieci, fulgido nella sua sapienza, increato nel suo discernimento, ma io gli dico eh no slandrone, mica ho studiato per una settimana per prendermi il tuo otto di merda, torno il giorno dopo, mi prendo dieci e poi trascendendo in una crisi ipoglicemica-delirio di onnipotenza, lo prendo a ceffe che neanche Chuck Norris e poi lo getto di peso nella geenna,

oppure, la migliore, che è successa appunto sabato, e che ci illumina sulla pregiata visione artistica dell'essere per essenza che prende i 10,

come va il tuo pezzo, bene faccio io, ma è un sacco di tempo che lo scrivi, eh già, ma quanto dura, boh, 8 o 10 minuti, eh ma sono curioso di sentirlo perché alla fine non sono mica 40 minuti solo 8 o 10 minuti e tutto quel lavoro, eh sai sono un po' tardo ma comunque te lo faccio ascoltare volentieri, solo che la musica contemporanea potrebbe essere un po' duretta,
lui mi guarda stupito -più ubriaco che stupito- e mi fa
beh, sai cosa diceva goebbels il ministro della propaganda nazista, che diceva? che appena sentiva parlare di cultura tirava fuori la pistola, a te non piacerebbe, ma io sono d'accordo, un conto è la cultura che non serve a una sega, specie quelli che fanno cose a caso, tipo picasso o klee (non dice klee, ma penso solo perché non vale la pena parlarne) o quelli che fanno pitipì pitipò, io gli sparerei a quelli, non so come sia la tua musica, ma quelli li uccido, e poi la cultura non esiste, è solo un suffisso, alla fine esistono solo i nomi come "agri-cultura", che quelli hanno senso perché sono scienza, mica quelle puttanate,
io rispondo che, beh, per prima cosa, mi rincuora sapere che sarei stato fucilato da un ministro nazi, per seconda, che spero non abbia una pistola in casa
e lui, ehhhh io non avere una pistola in casa, giammai, sei matto,
e se ne va a cercare la sua pistoletta giocattolo che mi punta addosso, e spim fa cilecca, niente colpo, spam, fa cilecca ancora, spum, idem, spatapim, niente,
io mi alzo e saluto la fons essendi, buona notte,
lui lì che continua a cercare di far funzionare la pistola,
finché alle una di notte passate ci riesce, contento come un bambino, e io con lui, solo che io esterno la mia felicità tirando orribili bestemmie che fanno tremare Notre-Dame, io comunico la felicità così, sapete, se mai dovessi fare lo stesso con voi,
quindi fa un casino della madonna rimettendo a posto, si fa per dire, la cucina,
quindi il giorno dopo si risveglia alle 17,30
stranamente muto
forse perché avevo un'aura infuocata tipo kenshiro uscito dal fuoco della geena, dal momento che la mattina, risvegliatomi di buon d'ora per attendere al mio dovere di fucilando, mi sono ritrovato ancora con metà bottiglia di latte sputtanata
Punto

Capitolo III. 2b. Altre corse d'amor...

2008-11-19T23:51:00.004+01:00

Scusatemi il silenzio di queste due settimane, ma purtroppo la vita adesso è una cosa che trascorre mentre sto in casa a scrivere (ma soprattutto a riscrivere) pezzi per viola. Non abbiatevela a male, quindi, finito questo sommo capolavoro avrò di nuovo un sacco di tempo da perdere a scrivere sul blog. Tanto più che le corse d'amor le devo fare io, visto che la consegna si avvicina inesorabile... io tutto bene, comunque, sì, grazie, non preoccupatevi.

Tanto per darvi il contentino, eccovi l'ultima categoria dei corridori sul canale:

I casi umani.

Indecifrabili, inenarrabili, inclassificabili, incomprensibili, questi uomini e queste donne sfidano tutte le leggi del buon gusto e del buon senso; da padri che corrono in un giorno di pioggia, bardati da technopro, con una carrozzina ricoperta di plexiglass con tanto di ripieno di bambino,

a signore piuttosto anziane che si affaticano con

cappello a tese larghe tipo "banchetto di gala a corte"

impermeabile "tenente colombo" da signora

doppia sciarpa

pantaloni di flanella caldissimi caldissimi e color panna panna,

a giovani asiatiche che invece si tengono in forma in toppettino, pantaloni alla pescatora, zatteroni alla "cugini di campagna",

a coppie di ragazzotti che fanno i bulli e fanno i garini, poi uno dei due inciampa e va di faccia su una panchina -l'altro giustamente non se ne accorge perché è troppo impegnato,

a coppie di ragazzotte che corrono in jeans, io pensavo che magari andassero di fretta da qualche parte, ma me le sono ritrovate che facevano il giro del canale,

insomma, chi più ne ha più ne metta -la lista potrebbe allungarsi notevolmente grazie alla mia fantasia perversa (d'altronde non penserete che le nonne del post precedente muoiano davvero, o no?), ma per ora mi fermo ai fatti, non per amore per la verità, ma perché devo tornare al mio agro foglio pentagrammato di merda -e non nel senso che ha i pentagrammi disegnati male...

Capitolo III. 2a. Altre corse d'amor e de' sue schiere

2008-11-04T00:29:00.009+01:00

Messe da parte le invettive, torniamo al diciannovesimo e a cose più agreabili.

Da mesi ormai stavate aspettando il resoconto completo dei jogger che infestano il canale: quindi, il vs affezionatissimo, un po' per deontologia professionale, un po' per guarire il suo malandato ginocchio, un po' perché ti amo, ieri sera ha provato con le sue gambe a tastare il pavé del canale, mischiandosi alla numerosa selva di corridori.

A differenza che da noi, qui a qualsiasi ora del giorno e della note, con non importa quale condizione atmosferica, con indomito sprezzo della temperatura e dell'abbigliamento, migliaia, anzi, centinaia di uomini e donne calcano il terreno per fare della sana attività fisica -poi qualcuno mi spiega cosa sarebbe un'insana attività fisica: picchiare bambini con dei bilancieri? Stuprare vecchiette con addosso il busto d'acciaio di Tommy Young, il re del baseball?

Comunque, per venire incontro alle vostre deboli menti, ho diviso le categorie degli atleti, che come vedrete sono non male numerose (scusate il francesismo, qua dicono "non male" per qualsiasi cosa per la quale noi utilizzeremmo "abbastanza", è imbetante), ho diviso, dicevo in tre gruppi.

PRO

Techno PRO: Omini (e donnine, ma più omini) con polpacci e coscie d'acciaio, fulgidi nel loro abbigliamento tecnico in microfibra, rilucenti nelle loro nike-asics-puma ripiene di aria-gel-idrogeno liquido, dai colori rigorosamente sgargianti. Quasi invisibili ad occhio nudo, data la loro sorprendente velocità, essi costituiscono una delle cause di morte più rilevanti sulle rive del canale: lo spostamento d'aria che creano spesso sbalza in acqua le ignare vecchine che passeggiano,e che vengono tosto dilaniate dalle barche che passano, fra urla festanti dei turisti.

Casual PRO: la mia categoria preferita, non meno rapida della precedente, non meno fisicata ma distinta da un abbigliamento più sobrio e da un'umanità più spiccata; infatti tramortiscono le vecchine con dei sassi che si portano da casa (allenamento con sovraccarico), prima che lo spostamento d'aria le conduca al loro cruento destino; di questa categoria, che è equamente suddivisa fra uomini e donne, fa parte per lo più gente che fa altri sport e corre per integrare l'allenamento, i pompieri che hanno una caserma a 50 metri da casa mia, signori di mezza età che viaggiano come i treni, belle signorine quasi sempre senza reggiseno, che costituiscono l'elemento scatenante dei "PROstatici"

PROstatici: non necessariamente gente con problemi alle vie urinarie, ma composta essenzialmente da uomini, questa cerchia di corridori è piuttosto "statica" -da cui il nome- nel senso che cazzeggia, corricchiando mollemente, per la maggior parte del tempo; tranne che si tramuta in PRO (casual e techno, a seconda della bardatura), non appena passa una delle belle topolone di cui sopra: le nari si dilatano, i muscoli possono gonfiarsi di un buon 50% e via a correre dietro alle loro belle, facendo i fighi. Peccato che la resistenza media, in questo stato, si aggiri sui 30 secondi, passati i quali:

a. le cosce si sgonfiano, lasciando fluire il sangue nel basso ventre, con conseguente erezione di dimensioni totemiche
b. le cosce si sgonfiano, ma a causa di problemi prostatici improbabili quanto misteriosi, il sangue non arriva alla sua giusta meta ma fa esplodere il malcapitato, tra urla atterrite di vecchine che poi cadono nel canale
c. le coscie non si sgonfiano e i tipi diventano campioni del mondo: è il caso, per esempio, di Gelindo Bordin

AMATORI

I "radical chic": indistinguibili dai technoPRO, se non per la loro andatura molto, molto, ma molto meno sostenuta; in pratica cagoni vestiti come se andassero ad un ricevimento di Carl Lewis, per smerdarlo sui cento metri, ma che in realtà al ricevimento ci vanno in taxi. Col fiatone.

Non si capisce bene perché questa gente corra (uso "correre" molto impropriamente), e soprattutto la necessità di un equipaggiamento da super professionista, visto che di solitoi radical chic vengono superati dalle vecchiette in fuga, messe in allerta dall'acre odore dei PRO, al quale esse sono molto sensibili (invano, per la verità)...

La categoria, inoltre, si distingue dall'altra sua collega più blasonata per un accessorio temibile: l'IPod. Già io odio l'IPod, ma proprio tanto, figuriamoci fra le orecchie di gente che si affanna per un cazzo, stando attenta a non sudare troppo per non rovinare la calzamaglia da 200 euro di Prada. Grazie a dio, per un bug dell'IPod, che la Apple ha misericordiosamente messo apposta, il malefico lettore MP3 rilascia acido solforico non appena a contatto con calzamaglie di Prada, facendo in modo che questo gruppo costituisca di fatto un'esigua minoranza.

I turbononni: fra i miei preferiti in assoluto, ho messo qui i turbononni, anche se alcuni rivaleggiano con i pro, perché penso che se glielo domandassi loro preferirebbero così. In effetti alcuni esemplari, possono non solo rivaleggiare, ma in certi casi mettere in difficoltà, se non bruciare, i PRO. Gruppo per lo più composto da vedovi (sì, le vecchine sono quelle che immaginate voi) i turbononni hanno giurato di darsi alla corsa per vendicare la memoria delle loro compagne. Alcuni -me ne ricordo uno così a Verona, il marito della segretaria di una scuola in cui insegnavo- arrivano in effetti ad avere delle gambe da elefante e la velocità di un leopardo, ma la maggior parte si accontenta di andare a cuccare le vecchiette nel canale, sempre che alcuni non vadano a cuccare quelle nel canale -tipico disturbo del comportamento sessuale chiamato "necrofilia", in cosa consiste ve lo vedete da soli sulla wikipedia, se no qui mi chiudono l'account.

L'abbigliamento varia molto, in alcuni casi diventa davvero esilerante -fasce assurde per il sudore, tuta da sbarco in normandia, scarponi da montagna. Ma, cosa strana però del tutto provata scientificamente dai laboratoires Garnier, la stravaganza dell'abbigliamento è nel 95% dei casi proporzionale alla bontà atletica del turbononno.

I corridori della domenica: come immaginerete, la maggior parte. Distinguerli fra di loro è dura, ma alcuni tratti essenziali sono l'abbigliamento non troppo strano -nei due sensi, né troppo figadino, né troppo... strano... vedete poi sotto, la presenza usuale di un lettore mp3, ma anche no, il fiatone incombente, questa categoria è forse la più simpatica, e quella di cui probabilmente hai fatto parte anche tu, e anche chi scrive... non sia detto per antipatico nazionalismo, ma i corridori della domenica qui sono di media molto più goffi della loro controparte italiana...

fra i casi più interessanti:

i "non mollo neanche se muoio", tipici, gente con 420 pulsazioni al minuto e una vena che minaccia il disastro nucleare sulla fronte, che continuano imperterriti a correre, qualsiasi cosa succeda -ai sopravvissuti va tutto il mio rispetto, agli esplosi, alle loro famiglie e a quelle delle vecchiette che si trovavano lì per caso, il mio cordoglio.

la "ragazza con reggiseno" che non fa lo stesso effetto della sua controparte di cui sopra, onde per cui è molto depressa e corre a paperina; inoltre l'orrore di divenire vecchina per essere trucidata, spesso le fa compiere inconsulti e supremi gesti, quali immolarsi nel canale, o tentare si sbarrare il passo ad un PROstatico inferocito.

gli "ho già mollato, mica muoio", tipici, alterna saggiamente 2 minuti di corsa e 20 di camminata veloce, 2 di corsa e 20 di camminata, 2 di corsa e 20 di camminata, 2 di corsa e 20 di camminata; poi, visto che siamo già ad un'ora e mezza di attività, 2 di corsa e 20 dal kebabbaro. Non resta loro che fare un ultimo giro di 20 minuti in ambulanza dopo la congestione causata dal kebab, e perire gloriosamente appena arrivati in rianimazione -i dottori della rianimazione sono la maggior parte dei PRO, che si devono allenare.

gli "ho già mollato" non hanno niente a che vedere con i precedenti, ma sono delle persone che vuoi per lo sforzo fisico, vuoi per commentare maleducatamente la faccia del sottoscritto, petano rumorosamente per poi darsi alla fuga a gambe levate

dell'ultima categoria parleremo la settimana prossima... mi raccomando, non dormite la notte!!!

Capitolo III. 1. Diario del 37131, ed emeriti presidenti

2008-11-02T01:01:00.002+01:00

Siccome sono tornato a casa, ma purtroppo sto deforestando l'amazzonia per scrivere l'ennesimo pezzo per viola -lanciamo un gruppo su facebook del tipo "uccidi un compositore, salva un ettaro di foresta vergine", ultimamente va di moda, anzi, apro la prima parentesi, su facebook ultimamente va di moda qualsiasi cosa, come i gruppi "chi è stato una volta alla pizzeria Eraclio", nota pizzeria del mio quartiere, ora chiusa, oppure "quelli dell'ottanta alle scuole Verdi", la mia scuola media, "

bertelli nel mondo" e cose così- siccome sono a casa, dicevo, il diario per questo post cambia di numero, diario del 37131.

Volevo scrivere due cazzate, in ordine un po' sparso, su alcune cose matte che ho trovato in italia, ma poi ho trovato questo:

un'intervista dell'ex presidente emerito della repubblica Francesco Cossiga, rilasciata al "quotidiano nazionale" praticamente un insieme de "il Giorno", il "resto del carlino" e "La Nazione". Purtroppo non sono riuscito a trovare l'intervista diretta -non avevo tempo di girare per emeroteche- quindi la pubblico con un font diverso dal solito... tanto sotto ho trovato la stessa cosa pubblicata sulla

rassegna stampa del governo....

Da Il Giorno /Resto del Carlino/La Nazione”

di Andrea Cangini - Roma

PRESIDENTE Cossiga, pensa che minacciando l`uso della forza pubblica contro gli studenti Berlusconi abbia esagerato?

«Dipende, se ritiene d`essere il presidente del Consiglio di uno Stato forte, no, ha fatto benissimo.Ma poiché l`Italia è uno Stato debole, e all`opposizione non c`è il granitico Pci ma l`evanescente Pd, temo che alle parole non seguiranno i fatti e che quindi Berlusconi farà una figuraccia».

Quali fatti dovrebbero seguire?

«Maroni dovrebbe fare quel che feci io quand`ero ministro dell`Interno».

Ossia?

«In primo luogo, lasciare perdere gli studenti dei licei, perché pensi a cosa succederebbe se un ragazzino rimanesse ucciso o gravemente ferito…».

Gli universitari, invece?

«Lasciarli fare. Ritirare le forze di polizia dalle strade e dalle università, infiltrare il movimento con agenti provocatori pronti a tutto, e lasciare che per una decina di giorni i manifestanti devastino i negozi, diano fuoco alle macchine e mettano a ferro e fuoco le città».

Dopo di che?

«Dopo di che, forti del consenso popolare, il suono delle sirene delle ambulanze dovrà sovrastare quello delle auto di polizia e carabini
eri».

Nel senso che…

«Nel senso che le forze dell`ordine non dovrebbero avere pietà e mandarli tutti in ospedale. Non arrestarli, che tanto poi i magistrati li rimetterebbero subito in libertà, ma picchiarli e picchiare anche quei docenti che li fomentano».

Anche i docenti?

«Soprattutto i docenti».

Presidente, il suo è un paradosso, no?

«Non dico quelli anziani, certo, ma le maestre ragazzine sì. Si rende conto della gravità di quello che sta succedendo? Ci sono insegnanti che indottrinano i bambini e li portano in piazza: un atteggiamento criminale!».

E lei si rende conto di quel che direbbero in Europa dopo una cura del genere? «In Italia torna il fascismo», direbbero.

«Balle, questa è la ricetta democratica: spegnere la
fiamma prima che divampi l`incendio».

Quale incendio?

«Non esagero, credo davvero che il terrorismo tornerà a insanguinare le strade di questo Paese. E non vorrei che ci si dimenticasse che le Brigate rosse non sono nate nelle fabbriche ma nelle università.E che gli slogan che usavano li avevano usati prima di loro il Movimento studentesco e la
sinistra sindacale».

E` dunque possibile che la storia si ripeta?

«Non è possibile, è probabile. Per questo dico: non dimentichiamo che le Br nacquero perché il fuoco non fu spento per tempo».

Il Pd di Veltroni è dalla parte dei manifestanti.

«Mah, guardi, francamente io Veltroni che va in piazza col rischio di prendersi le botte non ce lo vedo. Lo vedo meglio in un club esclusivo di Chicago ad applaudire Obama…».

Non andrà in piazza con un bastone, certo, ma politicamente…

«Politicamente, sta facendo lo stesso errore che fece il Pci all`inizio della contestazione: fece da sponda al movimento illudendosi di controllarlo, ma quando, com`era logico, nel mirino finirono anche loro cambiarono radicalmente registro.La cosiddetta linea della fermezza applicata da Andreotti, da Zaccagnini e da me, era stato Berlinguer a volerla… Ma oggi c`è il Pd, un ectoplasma guidato da un ectoplasma. Ed è anche per questo che Berlusconi farebbe bene ad essere più prudente»

C'è comunque un sito che pubblica la rassegna stampa del governo, se qualcuno vuole controllare.

Mi sembra superfluo ogni commento.

Uno però lo faccio: non so, dev'essere una maledizione, ma perché in qualsiasi altro paese d'europa una tale affermazione avrebbe scatenato l'iradiddio, con tanto di process e di programmi in prima serata, e io questa intervista l'ho scoperta praticamente per sbaglio. Fate conto che stasera le affermazioni di Sarkozy sulle misure che adotterà per la crisi sono state attentantamente vagliate, non senza una massiccia dose di sarcasmo, appena dopo il telegiornale del

la 2° rete nazionale: cose che suonavano come "centomila contratti agevolati". Deja-vu? Sì, in Italia invece niente, anzi magari si ringrazia il presidente del consiglio che ha queste idee più brillanti che realizzabili, certo, ma insomma, guarda cos'hanno fatto i comunisti che sono stati al governo. Per non parlare della vergogna di uno che gira una protesta studentesca al novantacinque percento pacifica in un G8 di Genova. Roba da chiedere di diventare apolide.

E poi ne aggiungo un altro, valà: perché cazzo noi abbiamo gente come questa, gente che non è l'ultimo dei parlamentari, messo lì a fare il burattino, ma nientepopodimenoche un "Presidente Emerito della Republica"? Cos'è, montecitorio, palazzo chigi, palazzo

madama e il quirinale sono costruiti su un cimitero indiano? Su tombe di faraoni? Ma dai...

Tagliando un po' l'aria, passiamo alle mie entusiasmanti avventure:

Stamattina sul bus navetta per la Malpensa, l'autista, un simpatico calabrès un po' su di giri, ha impiantato l'autobus in mezzo ad un incrocio per far sedere un passeggero che stava in piedi perché altri avevano occupato i posti con delle valigie, quindi minacciando di morte loro e i loro genitori (li lascio giù e poi li investo, sbraitava il castigamatti), incitato da un capannello di vecchiette proprio davanti a me ("l'è roba da mati, neh, ah che roba, i giovani non si alzano più neanche sugli autobus").

Probabilmente chiederò una mozione perché Cossiga si pronun

ci anche sui giovani che non lasciano i posti agli anziani sull'autobus. Penso suonerebbe così:

Presidente, ma lei pensa sia giusto che i giovani lascino i posti ai cittadini più anziani?

«Non dico quelli anziani, certo, ma le maestre ragazzine sì. Si rende conto della gravità di quello che sta succedendo? Ci sono insegnanti che indottrinano i bambini e li portano in piazza: un atteggiamento criminale!».

Ho finalmente mangiato della pizza italiana, oltre che svariati manicaretti preparati dalla mia mamma; fra cui le squisite crepes flambées. Io però le ho trovate un po'

bruciate, diciamo giusto un pochettino, e siccome mia madre è una comunista ho ben pensato che ci fosse lo zampino delle BR e ho mandato una mail a Cossiga:

Presidente, mia madre sostiene che per fare delle buone crepes flambées secondo la ricetta comunista, bisogna lasciare la fiamma ardere finché non si sia esaurita. Lei che ne pensa?

Balle, questa è la ricetta democratica: spegnere la fiamma prima che divampi l`incendio».

Altre cose, queste di nessun interesse, in breve:

ho vinto 2 magliette bevendo birra. Non posso dire l'entità esatta del liquido ingurgitato visto che se no quella comunista di mia madre si agita e va fuori a lanciare bombe molotov.

ho dovuto aspettare 15 minuti, sotto un'acqua scrosciante, mezzo nascosto da una lancia delta, che il presidente della mia ex società di pallavolo finisse la sua merda di sigaretta e si levasse dal cazzo per poter scroccare un'allenamento di straforo con i miei cari compagnetti di squadra, e pure il mio beneamato allenatore (lecco il culo, così se mai torno me lo imbuonisco già...)

ho fatto le analisi del sangue, era da un sacco che non le facevo. Ho letto lo stupore negli occhi dell'infermiera quando il primo sangue che mi ha prelevato è evaporato nella boccetta. Altro che San Gennaro.

ho ricevuto dalla mia mamma delle ciabattine nuove.

rapiamo cossiga (nel senso di rapire). ma anche nel senso di rapare non sarebbe male...

vocabolario di francese per turisti ignari

2008-10-24T00:20:00.003+02:00

Carissimi,

è con gioia prorompente che vi annuncio la riuscita nel TCF (test de connaissance du français), evento che mi permetterà infine, dopo ore buie e preoccupate, di iscrivermi all'USCEACNSMDP. Il test mi ha regalato un livello C1 -se proprio proprio non è un livello "Racine" o "Mallarmé" è almeno un livello "Apollinaire", successo che non mi rendeva cosi contento da quando ero uscito dall'asilo con "bravissimo +".

Quindi, rinfrancato, mi sto lanciando in ogni sorta di sproloquio linguistico da stamattina (con l'anelato attestato in tasca, cosi appena faccio uno strafalcione e il mio interlocutore mi corregge, io gli sfodero il pezzo di carta, gli tiro un crogno sul muso, e poi glielo faccio ingoiare -la leggera aggressività è non tanto dovuta all'esame ma alla crisi di astinenza che ho da domenica, giorno in cui il mio spacciatore è stato arrestato dopo una retata). Da ultimo ho già contattato gli amici della Pleiade e del Prix Goncourt per ottenere un congruo vitalizio (l'Amplifon sta nicchiando).

Sulla scia del mio incredibile e inatteso e frappante colpaccio, e per ottenere il prezioso denaro di cui sono avido, pontifico una serie di simpatici modi di dire in langue d'oïl, piccolo vocabolario che ci terrà compagnia anche prossimamente.

Evirer: non significa "evirare", come pensavamo tutti, ma "licenziare". Immaginatevi la faccia che ho fatto quando un mio collega di judo mi ha detto "je travaille à la Domopack, dès lors qu'on m'avait evirer à..." e io "noooooo!!!! noooooo!!! mais pourquoi, mais ils sont de cons ou quoi?" e lui che mi guarda con faccia tipo "ma mi prendi per il culo", poi immagina che non ho capito un cazzo e mi fa "bon, en fait ce n'est pas si grave, tu vois"...

Péter le feu: "fare faville", e nulla che c'entri con fagiolate a base di peperoncino...

Il pète plus haut que son cul: invece questa volta è proprio quello... voler stare sopra l'olio, diremmo noi...

C'est chiant!!!: sovente utilizzata, questa espressione che si pronuncia più o meno come "c'est chien!!!" non vuol dire "è cane", ma "che pacco" o "che scazzo". Io continuo a pensare che "cane" significhi "scazzo", tipo, vai a portare fuori lo scazzo, dai da mangiare al pacco, oh il pacco l'ha fatta sul tappeto

Pompe: utilizzatissimo in ambiante sportivo, specie in spogliatoio o in sauna, sorseggiando champagne e mangiando mandragola. No, non vuol dire quello, in effetti significa semplicemente "flessione" -o per i più rigorosi "piegamenti sulle braccia"... Sebbene io non riesca a trattenere una sghignazzata (e dicimocela tutta, una microcontrazione) quando un distinto signore 6° dan di judo mi chiede di fare delle pompes...

Cocorico: oltre a essere una notissima discoteca di Riccione, questo nome designa anche il classico francese cagone che si bulla di quanto siano buoni i loro formaggini e grandi grandi le loro piazzione e palazzoni, e rumorosa rumorosa la musica saturista. Essendo il gallo il simbolo della francia, cocorico riproduce il suono dell'animale, cioè di uno che fa co-co e poi (ri) co...

I dieci modi per capire se siete ad un concerto saturista

2008-10-18T12:13:00.010+02:00

1. Gli esecutori e il direttore indossano caschetti gialli da cantiere.

2. Gli animali domestici e non nel raggio di 5 kilometri iniziano ad ululare/muggire/frinire/barrire/abbaiare, non necessariamente in quest'ordine.

3. I posti a sedere hanno le cinture di sicurezza.

4. Il palco sembra, a seconda della sensibilità dello spettatore, il magazzino di una fonderia, un paesaggio post-nucleare, la cameretta di chi scrive.

5. Le stazioni di rilevamento sismiche sono allertate, priorità giallo-rosso.

6. Le maschere, prima dell'inizio di un concerto fanno le dimostrazioni delle misure precauzionali in caso di catastrofe, tipo volo aereo.

7. Un nugolo di avvoltoi volteggia sopra la sala.

8. Dopo l'inizio del concerto le porte vengono chiuse a chiave, a doppia mandata, e con catenacci di acciaio. Ovvero, le porte vengono saldate.

9. All'entrata ci sono capannelli di assicuratori che si azzuffano per farvi firmare polizze vita.

10. No, il carro armato/il pezzo d'artiglieria/il boeing 747 che vedete a destra della platea non è lì per decorazione.

Capitolo II.2. In cammino verso un vitalizio dell'Amplifon

2008-10-17T23:21:00.010+02:00

Carissimi 24 lettori, scusate il silenzio di questa settimana, ma grazie a dio ho iniziato a condurre una vita normale e non ho più tanto tempo da dedicare al blog, mica come voi disadattati e debosciati che state ore davanti al computer a leggere cazzate come quelle che seguono.

In realtà il grado etilico raggiunto al matrimonio della Signora Lappa e del Signor Vanti, oltre che l'aria tiepida del nostro bel paese hanno lasciato in me indelebili segni, che mi hanno distratto dal mio sacro dovere verso questo diario. Tanto peggio...

Novità della millennio: abbiamo (al plurale, l'amica Clara -sì quella del video- e l'amico Daniele -sì quello della metro di Bergamo e il vs affezionatissimo -

sì quello che scrive) scoperto la nuova tendenza del momento a Parigi, e quindi nel mondo, il trucco che ci permetterà di conquistare fama imperitura, gloria indelebile e un congruo vitalizio dall'Amplifon.

Sto parlando della corrente saturista, fiore all'occhiello del panorama contemporaneo della villa lumiera.

Essa corrente, fondata sembra da un nostro ex compagno di classe, del quale però non sono ancora stato in grado di scoprire il nome -forse perché gelosamente tenuto segreto dagli adepti, tipo scuola pitagorica - essa corrente, dicevo, potrebbe essere definita dal pungente pensiero del Maestro Ghisi: "tamburoni grossi grossi, piattoni grandi grandi".

Quel che segue è non del tutto falso:

In effetti il termine "saturazione" è un sinonimo di "distorsione" -sì, tipo chitarra elettrica, quando ce n'è un po' è piacevole, quando ce n'è troppa è un concerto di un qualsiasi gruppo metal; ma ingiustamente ridurrei a questo la sconcertante novità del saturismo: la geniale idea di questa musica sta, al contrario, nel voler creare un contatto immediato, direi fisico, con il sistema neuro-vegetativo del pubblico, dal momento che l'intensità media percepità in un pezzo saturista si approssima a quello di un jumbo che decolla: quale miglior modo per gridare il nostro disagio nei confronti di una società plutocratica che ci opprime!!! Non sto esagerando: anzi, magari i jumbo potessero decollare dagli auditorii (che finezza di scrittura le due i!) e dalle sale da concerto di tutto

il mondo, magari dotati all'interno di martelli pneumatici e trebbiatrici, suonati da un gruppo di gamelan!!! -mi fermo qui prima che mi faccia sopraffare dalla sindrome di Stendhal -noto saturista ante-litteram, lui più che altro saturava i marroni di chi lo leggeva.

Tornando a bomba (strumento favorito del saturismo), avrete capito più o meno di cosa si tratta: una musica sempre in 12f (ffffffffffff) con almeno una decina di picchi in 24f (ffffffffffffffffffffffff). Sebbene questo crei qualche problema tecnico (nel saturismo ad esempio non si possono usare battute corte, tipo 2/4 o 3/8,

perché oltre al fatto di essere brevi, quindi piccole e quindi poco saturiste, non riescono a contenere di fatto tutte le "f" necessarie a definire la giusta dinamica) il saturismo appare come una nuova forma di arte collettiva e rispettosa delle esigenze del pubblico: collettiva perché non si può distinguere un pezzo saturista da un altro pezzo saturista se non dal nome dell'autore e dal titolo (ringraziamo il Ghisi) rispettosa delle esigenze, perché se anche qualcuno in platea sentisse l'esigenza di sgozzare un capretto, le urla agoniche dell'animale non darebbero affatto fastidio all'esecuzione -quante volte vi sarà capitato di arrossire, sotto mille bieche occhiatacce, lanciate da gente perbenista e bigotta, solo perché stavate ammazzando il porco in un palchetto del Filarmonico, magari durante un concerto di Debussy?

Oltretutto, il saturismo è attento alle esigenze di fitness dell'esecutore, troppo spesso condannato a condurre una vita sedentaria: infatti le dinamiche necessarie a questa sconvolgente musica richiedono uno sforzo fisico superiore a quello di un match di boxe di 20 riprese+3 ore di combattimenti di judo+lo scavo del canale di Suez con le sole mani, con un conseguente rassodamento/potenziamento e un incremento della capacità aerobica dello strumentista.

Superate le quisquilie, affatto borghesi e bieche, di mani che sanguinano e carni lacerate sino all'osso, polmoni che esplodono, grancasse sfasciate, piatti che diventano ancora più convessi e tamtam ancora più concavi, archetti da ricrinare ogni mezz'ora (con conseguente incremento della mattanza di equini, animale d'altronde molto poco saturista), guarnieri del gesù che esplodono in frantumi, leggii che schizzano sul pubblico a velocita MAC3 (di solito nelle note d'esecuzione si raccomanda sempre di fissare i leggii con la saldatrice, ma a volte qualcuno se ne dimentica), capretti che implorano di essere ammazzati prima che il pezzo finisca, il saturismo promuove una crescita culturale e fisica notevole.

Qualora non foste ancora convinti, vi esporrò qui sotto alcune tesi a proposito, tratte dal "manifesto dei saturisti", che Ghisi, la Clara e io stiamo redigendo in estenuanti serate su skype:

Non è difficile saturistizzare un pezzo. E' sufficiente ripetere in loop le seguenti operazioni.

Compressione con rapporto 1 : 1000 e soglia a -100 dB
Normalizzazione forzata (a +12dB)

L'esagerata mediocrità del superfluamente saturato, la saturata esagerazione dell'orizzontalità spettrale, scacciano la nostra necessità nell'oblio della nostra contingenza [per piacere qualcuno mi spieghi questa]

La nostra orizzontalità posturale non implica una visione superficiale della realtà fattiva, ma una riduzione degli strati verticali a immanenza e sussitenza forzata (saturata) o meglio, a una coesistenza forzosa di nunc ed hic diacronici in una realtà sincronica che li trascende [anche questa non è male]

Nulla distingue un pezzo saturista da un altro, se non il titolo e/o eventualmente il nome dell'autore

Nulla distingue l'autore di un pezzo saturista dall'autrice di altro pezzo saturista qualora essi siano sincronicamente in posizione orizzontale

UNIONE; SINCRONICITA'; ORIZZONTALITA; SUSSISTENZA saranno le nostre parole d'ordine

a cui associeremo volentieri NORMALIZZAZIONE, COMPRESSIONE, BOMBFACTORI, FFFFFFFFFFFFFF, TAMBURONI GROSSI GROSSI, PIATTI FORTI FORTI

e a cui aggiungeremo inoltre CAPRETTO IMPLORANTE DI MORIRE, MANI INSANGUINATE, DISTRUZIONE DI PREZIOSI ARTEFATTI DI LIUTERIA, MARTELLIAMO COME NEANCHE ODINO CAZZO.

bene, avrei finito, per il momento. Naturalmente, qualora qualcuno di voi volesse aiutarci nel duro compito di redigere il manifesto della poetica saturista, sarà il benvenuto (specie il Carletto, che mi sembra un potenziale saturista perfetto, fa anche rima)

Che la normalizzazione sia con voi e amplificate a palla!

nella foto: in alto a sx immagine spettrale di un pezzo saturista il capriolo sventrato di Jacques Bondage (dal momento che le frequenze sui 15.000 hz erano pompate a 140 db, come si vede dalla foto, non c'è stato nessun sopravvissuto alla prima esecuzione), a dx la poltiglia grigia è in realtà una foto del percussionista di un altro pezzo saturista alla fine del concerto. In basso a sx l'esplosione di un auditorium a Aix-en-Provence (una fabbrica di fuochi d'artificio era adiacente alla sala) durante il climax di Adagio non troppo e con molta espressione di Luc Dineuviaem, a sx l'installazione "satur(n)isme" per grancasse, lastre del tuono, dinamite, cannoni e pallettoni piombo del XVIII secolo di Daniele Ghisi e Clara Iannotta. Nella foto in alto la prima esecuzione della mia Fantasia, per quartetto d'archi, calcinculo e nitroglicerina

l'angolo del volo di andata

2008-10-14T23:43:00.004+02:00

Diario del diciannovesimo Vi offre un'ennesima storia di umanità calpestata, questa volta senza redenzione.

Tornando da Parigi -ebbene sì, per tre giorni ho calpestato l'italico suolo, ho fatto la conoscenza di Cristophe, stuart un po' gaio dell'Easyjet, di cui vado a raccontarvi la triste storia. Ero in effetti indeciso fra questa e quella di quell'altro stuart che aveva la camicina a maniche corte arancione, tipo “er bibbitaro” mentre tutti gli altri avevano un sontuoso abito con tanto di camicia in taffetà, ma poi ho focalizzato bene e un particolare sfuggitomi mi ha data la risposta che cercavo, il tipo era negro. Ma bando alle ciancie, passiamo subito alla storia dello stuart allegro:

Cristophe, probabilmente ultimo arrivato dell'equipaggio di bordo, viene trattato più o meno come un bambino di 5 anni dai suoi colleghi, in presenza di tutti i passeggeri che, salendo, vedono il poverino ricevere ordini perentori, seguiti da sbuffi-risatine-occhiate roteanti. Cristophe, che si intuisce di carattere remissivo, non dice una parola e fa tutto quello che gli si chiede, supino (no, dai, non l'ho cercata), disponibile (nemmeno questa) e servizievole (un po' questa sì).

Niente, arriva il fatidico momento del balletto -io non ho mai capito, davvero, perché così belle coreografie non hanno mai un sottofondo musicale adatto, sempre quella specie di rap in un inglese del cazzo, incomprensibile e neanche tanto ritmato; comunque, il balletto inizia e il Cris è in piedi a 2 centimetri da me, danza con passione e con foga, sebbene la sua sincronizzazione non sia proprio impeccabile (io gli avrei dato un 7.25 di artistico e un 6.50 di tecnico, non di più), tanto che più e più volte si gira verso i suoi colleghi, in cerca di conforto.

Finché non srotola la giacchetta di emergenza (srotolamento carpiato, difficoltà 0.75) con un gesto arrogante e...

volano una quarantina di cucchiaini da caffé, sui piedi della tipa che mi sta a fianco dall'altra parte del corridoio, i colleghi del Cris trattengono a stento le risa, io addirittura smetto di respirare e chiudo gli occhi per non sbottare, ma non prima di aver visto il povero stuart diventare paonazzo, rimpicciolirsi, ma proprio tanto e quindi raccogliere i cucchiaini con la delusione e lo scoramento di una piccola fiammiferaia stuprata dal soldatino di piombo.

Mentre i suoi colleghi si esibiscono nel noto e volgare gesto che consiste nel portare le braccia tese dall'altezza spalle al basso ventre più e più volte.

Poi si è alzato un signore con un turbante, ha crivellato di colpi il povero Cris, gli altri stuart hanno sganasciato è poi non mi ricordo più molto bene.

L'angolo dello sborone punito II

2008-10-09T21:05:00.002+02:00

Dunque, scuserete il silenzio di questi giorni, lo so, non potete stare senza le righe che seguono, lo so, sì, ma purtroppo qui vogliono che io ogni tanto scriva musica, lo so, è incomprensibile, non so come facciano ad accampare certe pretese, questi bastardi, ma comunque ecco, ho

trovato due minuti per raccontarvi degli ultimi giorni:

Alla fine, piove sul bagnato - è il caso di dirlo, il premio di Boston è andato a una/o ragazza/o belga, del quale sarò costretto a rapire la famiglia per riparare all'onta subita... A Boston non capiscono niente, evidentemente

Ieri siamo a cena di classe da un vietnamita, (nella foto, da cui ti porterò, o mio lettore, quando verrai a trovarmi, perché costa 8,50 euro menu compresa la birra), bellissimo, tutti a sganasciare e a mangiare involti

ni di verdure dalla nemmeno troppo lontana forma fallica (dimensione equina) quand'ecco che entra una giovane orientale, senza dir niente ci si mette davanti, guardando la vetrina che da sulla strada, così, come se fossimo invisibili, e si accarezza i capelli, poi cambia tavolo e fa lo stesso, poi va in bagno, ci sta mezz'ora, esce, chiede ai gestori -un po' esaurita, ma ho qualcosa nei capelli? noi sbottiamo a ridere, uno per poco non si strangola, i padroni contegnosi rispondono di no, la tipa se ne va, i padroni ci spiegano che è una pazza, ma dai, ma sì? finiamo la serata divelti.

Il mio coloc - d'ora in poi chiamato Il Vale - ormai si è abituato a me, tanto che ha iniziato a fregarmi il nescafé (con cui mi preparo il caffelatte), birre, form

aggio, pane e altre leccornie. Io mi vendico con altri scherzetti sottili, tipo lasciare una molfetta morta in bagno, o non fare pupù per 5 giorni, così poi la faccio bella grossa e non tiro l'acqua e me ne scappo via (scherzo [forse]), comunque, la convivenza va benone, tanto che sono tornato l'altro giorno a casa e me lo sono trovato in mutande ad accogliermi, sì, mutande, maglietta e maglioncino, che mi parlava come se niente fosse, e io dietro, guardandolo fisso negli occhi come se niente fosse, non ridere non ridere, pensavo, poi si è seduto, a mezzo busto faceva un altro effetto, io me ne vado accampando scuse poco plausibili. Al ritorno indossava misteriosamente gli abituali pantaloni. Peccato.

Domani (venerdì 10) torno a casa, se volete ci vediamo alla Paulaner dopo cena (dove un litro di birra costa come una media qui, cazzo).

La crisi finanziaria non ha investito la mensa, che continua a cucinare ratti di chiavica tale e quale a prima.

Mi piacerebbe ora parlare della vasta umanità che fa jogging sul canale a qualsiasi ora del giorno e della notte, ma purtroppo non ho più tempo.

Fra l'altro come ulteriore vendetta, ho fregato appena adesso un po' di sgnappa al Vale che è uscito - in realtà la sgnappa è un whiskey di bassa lega, tenuto perlopiù nel freezer... lui ne beve veramente quantità industriali... probabilmente anche la vietnamita dai capelli pieni di qualcosa (qui di fianco, nella foto, la sorella rumena della vietnamita sponsorizza una marca francese di sgnappa la "passerinà" -non fatevi ingannare dalla scritta "produzione grappa" in rumeno significa "valentino beve")

Comunque, dicevamo.

sì, dai ci vediamo domani a Verona, se la sgnappa del Vale mi lascerà sopravvivere a questa notte...

L'angolo dello sborone punito

2008-10-05T11:43:00.006+02:00

Il buon Sebastiano, da profeta provetto, mi aveva preannunciato che "sì, valà, le steso la note bianca a Villafranca o a Parigi, diaolo boia, tiratela de manco". In effetti aveva ragione, anzi di più: la notte bianca a Villafranca sarà stata probabilmente meglio della sua corrispettiva parigina...

Il tema della serata erano le stazioni: i maggiori luoghi di scambio, dalla gare du nord a quella dell'est, da montparnasse a lyon e bercy (unica eccezione saint germain du prés, boh) accoglievano installazioni e costituivano il centro di irradiazione degli altri eventi. Il piatto forte sembrava essere quello di Ryoji Ikeda a Montparnasse, ovvero l'installazione "spectra": fasci di luce che creavano un'altra grattacielo a fianco della torre.

Benissimo; andiamo

fino al loco -dall'altra parte di Parigi, una marea di gente in metro e fuori dalla metro (bene, la cosa si fa interessante), facciamo la nostra mezzoretta di coda per vedere da vicino il prodigio luminoso e sonoro - c'erano anche dei suoni che giravano

in mezzo - bellissimo, giochiamo come tutti con le luci, ce ne andiamo, bello, dove? ma vicino c'è san germano dei prati, ma sì andiamo lì.

A mezza voce un amico osa dire, sì bello eh, ma alla fine sono un po' di luci con i suonini, noi lo guardiamo sconvolti, non capisci un cazzo ecc. ecc.

Il tragitto fino alla chiesa mette dei dubbi a tutti: negozi. Chiusi. Bar. Non tutti aperti. Gente. Normale... boh, ci diciamo, magari in centrissimo sarà diverso...

Arrivati a san germano, un milione di persone ci fa desistere dal concerto di Patti Smith... vabbé peccato.

Proseguiamo e giungiamo nei pressi della zecca, dove ci sono cupi suoni che provengono dai piani superiori, dalle finestre luci multicolori illuminano dall'interno la facciata barocca, dando l'impressione di un motel a ore dei tempi di Cervantes. Entriamo, corticella, dei fattoni che ballano sulla pseudo musica tekno (scritta così fa più giovane) che gira appalla. Bello, ce ne andiamo. Uscendo, poco più avanti ci sono luci colorate proiettate su un altro palazzo.

La situazione di disagio cresce.

Decidiamo per una birra: ci infiliamo più o meno nel primo locale, chiediamo i listini, la media costa 8 (otto) euro.

Scappiamo a gambe levate.

Proseguiamo per l'isola della città, ci dividiamo da quelli che abitano nella banlieu, e proseguiamo diretti alla gare de l'est dove si attendeva un altro evento. Arriviamo, sulla facciata della stazione vengono proiettate le foto delle vacanze dell'artista. Bello. Una ragazza ci regala una spilla della stazione, commossi partiamo. Poco più avanti, un altro palazzo è illuminato da luci blu-verdi, con musichina annessa.

Intorno tutti fumano tubi (come al solito, in più avremo incrociato un 5-6 tipi che ci hanno chiesto/offerto cartine/fumo/maria), e bevono intrugli fai da te (come al solito: pratica che anch'io adottavo in finlandia per risparmiare - e proteggermi dal gelo).

Torniamo a casa stanchi ma felici, consci di aver vissuto una serata memorabile.

l'angolo nel quale non vi si vuole far rosicare

2008-10-03T19:43:00.005+02:00

No, no, non voglio far rosicare nessuno, ma domani sera ci sarà la notte bianca qui nella villa lumiera -che difficilmente va a dormire, ma stavolta sta proprio in piedi per tutta la notte...

E per non alimentare facili invidie non vi do nemmeno il link qui di sotto

NON cliccate qui se no poi rosicate ed è un peccato, io non voglio, mi raccomando...

Capitolo II. 1. Punizioni divine & altre angherie

2008-10-02T22:26:00.002+02:00

Nuovo mese nuovo capitolo, nel ridente diciannovesimo.

E come in tutti i nuovi capitoli, iniziamo con una simpatica frase fatta:

ad esempio

Il diavolo fa le pentole ma non i coperchi.

In effetti non è vero, i coperchi ci sono quasi sempre, ma per il momento una fortunata serie di casi ha reso possibile credere a questo noto proverbio.

Dunque, torniamo alla precedente avventura delle crepes, dov'ero tornato solo soletto, immaginate, piangendo, bagnato fradicio in una notte buia e tempestosa, mentre agli altri cattivoni colava nutella sul collo, sulle mani, in un orgasmo da crepe mai visto.

Benissimo, non è andata proprio così: l'altro giorno becco al bar del conservatorio i crepettari con la faccia mogia, come va, bene, come va, ma non sai cosa ci è successo, incredibile, hai fatto bene ad andare via prima.

Io li guardo con una faccia piuttosto stupita che si trasformerà da un "ma mi prendi per il culo" ad un "ma nel culo mettici la tua crepe!!!".

Infatti il loro ritorno a casa si era svolto così: prendono 'sto taxi, che non accende il tassametro - in Francia, sia detto, se non lo accendono, la scritta di fuori non si illumina e il taxi è considerato tipo "fuori servizio"; il tassista, che chiaramente conosce la squilibrata affitta-castelli, tira dritto ad ogni rosso, guida come un pazzo, tanto sono le 4 di notte, arriva finalmente alla circonvallazione. A minuti dal conservatorio, ormai vicinissimo, una volante lo ferma.

Nessuno ha le cinture, gli chiedono perché non ha acceso il tassametro con 4 persone a bordo, lui farfuglia scuse senza senso, alché gli amici gendarmi portano tutti in questura, dove interrogano separatamente i tipi. Nel frattempo, il tassinaro chiede ad uno dei nostri amici di parargli un po' il culo, tipo "ma sì, ci conosciamo da una vita", cosa che lui non fa, con conseguenti rimorsi e manie di persecuzione. Fatto sta che i bastardelli sono tornati alle 6,30 di mattina, con la pula che li ha schedati per precauzione. Certo, per una crepe ne valeva la pena!

Passiamo ora al resoconto delle cazzate della settimana:

Ieri ho passato 3 ore con dei miei amichetti (Clara, romana e Juan, limano) in sala registrazione, appunto per registrare suoni bellissimi, tipo rantoli di scrofe e scurregge di caimano, dal momento che qui amiamo molto i suoni "concreti" (in sostanza nulla che abbia dei parziali equidistanti, o financo dei parziali). Infine ci siamo decisi per la registrazione di una bottiglia di plastica da 50cl di acqua Vitel.

ecco gli interessanti documenti:

Poi noi abbiamo finalmente trovato i settaggi giusti mentre Juan, il nostro amichetto dal Perù, si è preso bene, talmente tanto bene che è diventato un virtuoso della "Bottiglia di acqua Vitel da 50 cl" e non voleva più finire.... noi, stregati, parliamo di bidé e di panda.

Ieri sono andato pure ad un concerto della stagione IRCAM (praticamente il più prestigioso centro di ricerche informatico-musicali al mondo) al Pompidou. Figata, direte voi.

Sì.

C'era un pezzo sul sessantotto che si chiamava "68", un pezzo bello di Aperghis, e 46 minuti di nastro magnetico (nessuno sul palco, coperto da una quarantina di diffusori vari, non esagero). Passato il primo minuto dell'ultimo, magnifico pezzo, il fiore della rappresentanza compositiva italiana si esibiva in:

Pennica (io)

Consumazione baguette contrabbandata (il mio vicino)

Dita nel naso e scurregge romorose (tutti, qui è considerato un segno di stima)

Battutacce sul compositore (tutti, io solo quando mi svegliava qualche suono particolarmente fastidioso. In effetti il venerando signore somigliava a babbo natale).

La situazione cibo della mensa si sta facendo preoccupante: se non mangi abbastanza in fretta quello che hai nel piatto, quello che hai nel piatto mangia te!

Oggi vado a prendermi un medicamento alla farmacia, la tintura di arnica (trad. franc. Teinture d'arnica). Giro 3 farmacie, esso medicamento è raro, finché non ne trovo uno che ha il prezioso bene. Stupidamente chiedo alla farmacista, che per convenzione d'ora in avanti chiameremo La Puttana, il rapporto fra arnica e alcool, con la frase "quel est-ce le rapport entre alcool et arnica?". Si scatena l'inferno. La Puttana farfuglia "uuuuuh quelle est votre langue d'origine" e io "oui oui quel est-ce le rapport entre alcool et arnica" la Puttana non comprende pas di tutto, chiama le colleghe, inizio a ripetere la mia stupidissima domanda in inglese, ma nessuno capisce un cazzo, finché non chiamano il guardiano che è stato un anno in Italia, ma non capisce una sega neanche lui (tanto parlo in inglese o francese), nessuno ascolta la mia cazzo di domanda del cazzo, a me stanno girando i coglioni finché non dico "OOOOOKKKKK. Arnica! Combien? Alcool! Combien?" facendo gesti appositi.

Quindi fanno aaaaaaaahhhhh e La Puttana finalmente dice "ma è sull'etichetta, alcool al 45%". Cazzo!!! Ci ho messo 5 minuti a farmelo dire!!! E tanto più che la domanda iniziale, ho controllato sul vocabolario, è corretta, e suona esattamente "qual è il rapporto fra arnica e alcool, La Puttana?"

Prelato veronese, che per convenzione chiameremo Don Rino Breoni, abate di San Zeno Maggiore, pensa che sia sconveniente usare dei cantanti per accompagnare le messe nuziali. Difficile non rimanere sconcercati dalla temerarietà di questi compositori contemporanei!!! Cazzo!!! Cantanti in chiesa??? Ma dove andremo a finire!!! Inaudito!!! Gente che canta in chiesta??? Mai sentito!!!

Peccato. Fossimo stati in america, si poteva sempre girare sul coro di voci bianche.

Ringrazio di cuore i milioni di persone che hanno votato per l'emozionante sondaggio "COME RISOLVERE IL FASTIDIOSO PROBLEMA DELLA DOPPIA STAZIONE CENTRALE NELLA METRO BERGAMASCA", che ha visto la schiacciante vittoria dell'opzione "immettendo nel condotto di aerazione della metro del cibo libanese polverizzato" per 4 voti contro 1. Pure il maestro Ghisi, festoso, mangiando un panino, ringrazia

Capitolo I. 6. Odio le crepes

2008-09-27T21:24:00.008+02:00

Lasciamo un secondo da parte l'angolo del mistero -lo so che vi starete rodendo e che non potrete dormire stanotte, ma peggio per voi. Finalmente dopo quasi 20 giorni ho fatto la mia prima serata da vero bobo [che si legge "bobò", acronimo di bourgeois bohème, ossia, in parole povere, di finto bohemien figlio di papà, quale in effetti amo considerarmi].

Un mio collega messicano mi telefona per andare ad un concerto-istallazione del buon Pesson, il primo del festival d'autunno -vedete il post relativo. Grazie, dico io, volentieri, ma torno a casa presto, che domattina ho un po' di cose da fare. Sì certo, dice lui, nessun problema.

La serata inizia benissimo: il tipo abita a 20 metri da me, siamo d'accordo per le nove e mezza sotto da lui, io arrivo puntuale. Nella strada dove abita c'è una boy band che fuma cannoni, urla come una forsennata, dà fuoco a cassonetti e passanti. Beh chissenefrega, penso io, tanto arriva subito. 5 minuti dopo lo chiamo. Ho finito il credito, cazzo. 15 minuti dopo, finalmente si fa vivo -non esistono citofoni esterni a Parigi, c'è una tastiera e la porta esterna si apre con un codice che il padrone di casa vi dice- scusandosi, vabbé figurati, non c'è problema, ci mancherebbe, ma nonòdai, ecc. ecc.

Andiamo in taxi al concerto, taxi che offre lui, com il biglietto, per farsi perdonare, non c'è bisogno gli dico io, manò dice lui e vabbé. Nel frattempo, mi ero dimenticato, c'è anche un suo amico di infanzia, un futuro regista, secondo per inutilità (o per spocchia, non ho capito bene) solo al digitale terrestre. Arriviamo, insomma, ci uniamo ad un'altra coppia spagnola, tutti e due Barcellonesi, lui pure mio collega e lei cantante, andiamo al concerto-installazione, che una volta tanto è proprio bello, anzi hyper, come dicono qui.

Dopo il concerto: vieni a bere qualcosa, sì dai, prendiamo la metro e andiamo alla Bastiglia, un po' la via Sottoriva di Parigi. Dobbiamo raggiungere una Leonese (nel senso che abita a Leon) amica della coppia. La troviamo in una bettola, insieme ad una cumpa di sgallettati francesi di 18 anni, con cui attacchiamo bottone; scopro anche che uno di questi conosce di persona Manu Chao la qual cosa mi riempie di soggezione.

Finiamo di bere (ossia ci cacciano via), io sono stanco, sono le 2 e per tutta la serata gli spagnolofoni hanno parlato spagnolo, i francofoni hanno parlato velocissimo -tranne l'amico di Manu e pochi altri- per i cazzi loro. La qual cosa non mi fa venir proprio voglia di continuare la serata.

2.00 AM

Vabbé, la leonese deve andare al XIV arrondissement, mentre noi andiamo al diciannovesimo -avete capito ora il titolo del blog? Peccato che il 14° è lontano, quindi l'amico messicano mi chiede, ma è il caso di prendere un taxi con lei? ma mica possiamo mollarla da sola a Parigi alle due e mezza di notte! hai ragione tu, conclude lui. Bene, andiamo verso la piazza della Bastiglia, l'inutile torna a casa che abita lì vicino; alla piazza ci attende una simpatica fila di 50 metri per prendere il taxi. Bene, esce un altro, conosco io un altro posto dove non c'è nessuno, a 5 minuti! Ma prima prendiamo una crepe! 10 minuti dopo troviamo un baracchino, che chiude 30 secondi dopo. Ok, mezzora dopo (gli spagnoli non hanno un passo eccezionale), arriviamo a questo nuovo taxi-stop. In effetti c'è molta meno gente. Ma anche molti meno taxi. 30 minuti dopo (e due taxi passati dopo...) decidiamo di proseguire. A caso.

3.20 AM

Ormai avevo le gonadi un po' pienotte -qualcuno di voi conosce già com'è il mio umore quando sono stanco, vorrei dormire, ma me lo si impedisce. Per cui sono sempre, in media, un 10 metri più avanti degli ispanici. Ad un certo punto la ragazza Barcellonese dice al suo ragazzo, ma com'è che se ne sta sempre da solo avanti? forse perché stiamo continuando a parlare spagnolo, risponde lui, che in un impeto di bontà si mette a chiacchierare in francese. Il mio cuore si riempie di gioia, quand'ecco che la leonese squittisce un "ehhhhhhhh la creperiiiiiia", cazzo no, penso io, cazzo cazzo no, il messicano prorompe in un "ehhhhhhh laaaaaaa creperiiiiiia" (le a in più sono per l'accento messicano) porca troia porca porcaccia penso io.

3.50 AM

Il messicano, ormai perso per la crepe, entra a chiedere se la fanno d'asporto -improbabile. Esce, e dice di no. Strano.

Intanto la leonese del cazzo, quella che avevo pure difeso, ci fa, a me e agli altri due, ma a voi va bene mangiare la crepe, loro dicono di sì, io dico di no, lei mi risponde con un laconico e sfottente "vedremo".

4.00 AM

Bene, immaginerete già il finale: io ho detto che sarei tornato a casa, e gli spagnoli hanno detto vabbé, senza nemmeno insistere troppo. Io non avevo una piantina, di taxi un casino, ma nemmeno uno che si fermasse, autobus nemmeno l'idea di quale prendere, ci salutiamo e torno a casa a piedi, orientandomi col muschio sugli alberi - in realtà c'è una mappa ogni 50 metri...

Visualizzazione ingrandita della mappa

5.20. AM

Dopo essermi quasi perso, nonostante le mappe, apro la porta di casa e finalmente vado a letto presto.

A me le crepes facevano cagare già, ma ora mi stanno proprio sul cazzo.

La consueta sintesi:

Il cane della squilibrata (del peruviano) è ancora in galera. Non potrà uscire prima di due settimane. L'hanno anche castrato. Grazie a dio che non mi hanno beccato ieri notte mentre rientravo.
Iniziato judo, sì tutto bene, grazie, la gente (poca) simpatica e brava, carne greva al collo come ogni inizio di stagione che si rispetti, come pure carne greva un po' ovunque.
La seconda lezione (di judo), il meister mi vede dare un'occhiata al tabellone con l'elenco delle tecniche, si ferma, esce, va a prenderne uno e me lo regala. Io, quasi in lacrime, lo ringrazio e, visto che mi dava del lei, gli dico, ma via, mi dia del tu, non sono abituato, e poi sono il bocchia qui dentro, si figuri. Lui mi guarda un po' stupito. Poi, il resto dell'allenamento mi ha chiamato "monsieur bertelì". Valli a capire tu i francesi...
Facendo delle semplici addizioni, ho scoperto che, in effetti, faccio più ore di judo che non di composizione.

L'angolo dell'inquietante mistero

2008-09-26T20:00:00.001+02:00

La foto qui di sopra, che all'apparenza sembra una banale foto di classe (il vs affezionatissimo è in ultimissima fila, che sboccia dalla spalla del mai troppo omaggiato Maurizio) è, in effetti, una banale foto di classe, A.S. 1997/98.

All'epoca eravamo un po' più sbarbatelli, le cartilagini e i giunti erano ancora immacolati e freschi, aspettavamo con ansia le polluzioni notturne (io ce le ho ancora, per quello), sognavamo la patente (sì, si chiama anche così adesso) e come tutti gli adolescenti eravamo dei bastardi spietati; un po' come quando hai 28 anni, per quello. Ma anche 38, via. E penso pure 48... 58 non so, magari no, chiederò in giro.

Il problema è che questa innocente immagine ha scatenato un'orda di misteri, quali non si vedeva dai tempi del Codice Da Vinci, il bellissimo libro di Dan Brown che sembra scritto a quattro mani con il ministro Calderoli - ma poi Calderoli sa scrivere? Visto che ci siamo, qualcuno faccia un'interpellanza a qualche pezzo grosso di Roma, tanto per sapere se il famigerato ministero per la Semplificazione non sia solo un pretesto per togliere le lettere successive alla M, lettera alla quale si è arrestato il percorso accademico del Ministro. Immaginate, se così fosse potremmo continuare a scrivere "figa" normalmente, ma dovremmo invece traslitterare l'altra cosa in "cammo"...

Comunque, tornando a noi -scusate ho avuto delle giornate lunghe ultimamente e la mia concentrazione è quella che è- comunque, dicevo, la foto ha suscitato una ridda di inquietanti interrogativi. Probabilmente il mondo finirà per colpa di una letterina mandata da una liceale e finita nelle mani sbagliate.

Tanto per farvi un'idea, ecco un paio di link (potreste dovervi fare l'account di Facebook, ma vi assicuro che ne vale la pena)

il primo vi porta alla pagina della foto, con tanto di discussione sotto, un po' lunga ma interessantissima.

del secondo, che vi porterà dritto nel mistero più profondo, cito la precisa messa a fuoco del mai troppo lodato Maurizio (sì quello dalla cui spalla sboccio)

secondo gli ultimi aggiornamenti l'entità FF è in realtà la più recente delle forme d'apparizione avvenute nella storia della divinità egiziana Bastet ,la dea Gatto.L'ultima sua materializzazione è avvenuta ieri in data 24-09-08,a cui sono succeduti numerosi miracoli ed avvenimenti sopranaturali...Sembra inoltre che per l'entità FF il tempo non scorra in linea retta come per la nostra dimensione,ma secondo un'altra geometria non euclidea..che le ha permesso di laurearsi in tre anni in architettura, nonostante si fosse iscritta a Padova, dove non c'è nessuna facoltà di architettura.Seguendo queste teorie un esperto teologo ha calcolato che l'entità FF possa avere ben 60 anni al momento.
Matteo Bante non è un pupazzo spaventapiccioni come tutti pensavano,ma un abile suonatore di flauto,suo eterno congiunto.
I due celebrano il loro ricongiungimento il 31 ottobre in una festa piene di gioia,che si terrà al tempio kebbabaro di fronte a casa Bertelli.Alcuni eminenti studiosi del settore sostengono che dalla loro unione possa scatenarsi un evento epocale denominato "Next Vintage".Purtroppo le informazioni che abbiamo a riguardo sono ancora scarse.La corrente pessimista degli "Apocalittici"posta nell'emisfero destro di Giovanni Bertelli ,sostiene che potrebbe essere la nuova apocalisse e la fine del mondo -quella ottimista ,"i Rinascimentali",posta nell'emisfero sinistro crede si possa trattare di un periodo di rinascita cosmica?un'altra corrente più ortodossa situata nel terzo emisfero del cervello di Bertelli,quello più a destra di quello a sinistra , denominata “gli Eretici”,afferma invece in contraddizione alle tesi classicheggianti prima citate ,che la madregatto e il figlioflautaro sono la stessa sostanza in due persone.
Partendo da questo principio alcuni studiosi rabbini rifacendosi alla cabala ebraica hanno provato a sostituire i numeri corrispondenti all’ ordine delle lettere che compongono l’assonanza bauz - bastet..LA serie numerica che ne deriva è la seguente …
2 1 17 18-2 1 20 21
La cui somma è 82.
8+2=10
10 è il numero sacro ai pitagorici, la tetraktis.
Quest’ultimi aggiungono poi che tornando dai numeri alle lettere mettendo un punto sopra, due sotto, tre sotto, quattro sotto si forma una piramide, con lato 3 composta da 10 punti
il sacro simbolo della tetraktis.
.
. .
. . .
. . . .

"Per Pitagora, il Triangolo era la prima concezione della Divinità manifestata, la sua immagine, Padre-Madre-Figlio; il Quaternario, invece, era il numero perfetto, la radice ideale, noumenica, di tutti i numeri e di tutte le cose sul piano fisico.
La Tetrade dei Greci equivale al Tetragrammaton ebraico, ed è il secondo Logos, il Demiurgo. Essa, sempre secondo i Pitagorici, era duplice:
la Tetrade superiore, quaternario del mondo intellettuale, il mondo di Mahat (T'Agathon, Nous, Psiche, Ilo);
la Tetrade inferiore, quaternario del mondo sensibile, il mondo della materia (Fuoco, Aria, Acqua, Terra).
Quest'ultima è la radice dell'illusione, il mondo dei sensi. Essa è ciò che i Pitagorici intendevano per Cosmo, ed i suoi quattro elementi erano chiamati "rizomata", radici, o principi, di tutti i corpi composti."

Inoltre un’importante studioso di minerali belga di cui non posso citare il nome ,ha scoperto che Dieci è un comune della Romania di 1.644 abitanti, ubicato nel distretto di Arad, nella regione storica del Transilvania.
Il comune è formato dall'unione di 5 villaggi: Cociuba, Crocna, Dieci, Revetiş, Roşia.
L'economia del comune è prevalentemente basata sull'agricoltura e sull'allevamento, ma è presente anche una cava di andesite.
L'Andesite è una roccia ignea effusiva di chimismo intermedio con tessitura da afanitica a porfirica.
Sembra quindi evidente che l'andesite sia la pietra sacra ad FF. Se guardiamo l’ approssimazione geometrica della forma dell’unita costruttiva molecolare dell’andesite possiamo notare che si tratta di un doppio tetragramma (clicca qui) riconducendosi cosi alle teorie cabalistiche prima citate.

Comunque sia il 31 festeggiamo il nuovo Next. Vintage

Benissimo, capito qualcosa? No? Allora è davvero un mistero!!!
Alle prossime puntate, una più chiara spiegazione... intanto tremate, oooh, tremate... il Next Vintage si avvicina...

L'angolo dello sborone

2008-09-25T09:31:00.006+02:00

Prima di riprendere il corso delle mie ordinarie narrazioni (in realtà nel prossimo post volevo tornare in italia, una decina di anni fa, in una classe di un liceo dove si stava consumando una tragica storia d'amore) volevo un po' bullarmi del fatto che il 5 di Ottobre mi suoneranno un pezzo a Boston, alla finale di un concorso internazionale - pezzo che fra l'altro non era passato ad un più modesto concorso romano, alla facciaccia loro; ecco il link

http://www.aleaiii.com/31stSeason.html

Speriamo, in caso di vincita, che il dollaro faccia un'improvvisa impennata, non so, un paio di giorni prima del bonifico. Visto i recenti eventi credo che la cosa sarà molto probabile...

L'angolo dell'ingegnere edile

2008-09-22T23:35:00.007+02:00

Un grazie al mio stimatissimo collega, Daniele Ghisi, che come promesso mi ha mandato il suo progetto per la metro di Bergamo.

Notate la sottile perversione, normale per chi ha viaggiato su una qualsiasi RER all'ora di punta, nel raddoppio della stazione Centrale (linea 5)...

E manca, ancora ahimé la preziosissima stazione Grom, ma speriamo che sgancino i soldi per terminare i lavori...

Date qui di fianco il vostro parere, votando all'eccitantissimo sondaggio che vi proponiamo.

Capitolo I. 5. All'italiano non far sapere quant'è buono il libanese per lo sfintere

2008-09-21T21:10:00.003+02:00

Non mangiate libanese. Mai. A meno che non andiate di corpo da tre mesi, mai e poi mai.

La simpatica serata di ieri e le robuste quantità alcoliche inerenti, infatti, non sono bastate a difendere il mio ingenuo, multiculturale e socievole intestino dall'infido attacco del cibo barbaro; la qual cosa per mettervi a parte del mio rinnovato interesse per il bagno, almeno da stamattina.

Se andiamo avanti così mi sa che dovrò dilapidare le mie sostanze in preparazione H...

Quindi mi scuserete se questo post è lievemente ellittico, ma in bagno ci devo tornare già adesso;

mi rifarò con la cronaca dei runner sul lungocanale e, appena possibile, la mappa dell'immaginaria metro di Bergamo progettata da un mio collega di stanza all'Ircam.

Ultima nota, stamattina, incurante dei fiotti di pupù che esplodevano dal mio deretano, sono andato ad iscrivermi a Judo - sì, qui si fa anche la domenica. Peccato (per fortuna) che non c'era nessuno; tutto aperto ma nessuno... o magari è una tecnica segreta di invisibilità, oppure i tipi si allenavano talmente veloci da sfuggire ai miei sensi. Boh, riproveremo martedì.

l'angolo della cultura 2°

2008-09-21T09:42:00.000+02:00

Il vostro angolo preferito torna con questa chicca, dal film "dove vai in vacanza?"

aò macchestai a ddormì?

a Ré io n'ia faccio ppiù...

ah, fa'n fioretto!

geniale

l'angolo del sabato (cessi, panda, e cani scomparsi)

2008-09-20T19:14:00.000+02:00

oggi finalmente non ho fatto un cazzo, sapete, ma proprio niente - tranne lavare cessi; ok, ero semplicemente stufo di fare le mie cosine in un posto che faceva sembrare Calcutta, o meglio, la latrina di un locale clandestino di combattimenti per galli frequentato da sadisti e feticisti delle unghie incarnite nella periferia più degradata di Calcutta, somma, 'sta latrina calcuttesca al confronto sarebbe un'adorabile e invidiabile giardino fiorito, nel quale passare i momenti migliori, naturalmente in compagnia della fidata Settimana Egnimistica.

Comunque non volevo parlare di questo - e neanche del fatto che mi sono appena visto Kung-fu Panda, e ora mi sento un po' più buono, e nemmeno del fatto che domattina riinizio judo, e quindi mi sentirò un po più Kung-fu Panda; e tutto sommato nemmeno della visita medica di ieri, proprio identica per acume, accuratezza e acribia (le 3 A della medicia) a quelle in italia - benché il medico parigino fosse molto più simpatico dei nostri: quanti hanni ha, 28, mai avuto malattie gravi, no, operazioni, non che io sappia, (ride) ok, si tolga la maglia e le scarpe, poi ausculta il cuore, davanti ma soprattutto dietro, mi pesa, mi chiede l'altezza, poi mi prova la pressione e sorridendo mi dice, perfetta,

(poi mi bacia, si leva la maschera in lattice e tutti i vestiti in un colpo solo ed è eva henger che inizia a toccarmi ovunque, poi gemendo si rileva la maschera ed è solange, mi sveglio sudato e urlando)

ecco mi dice, perfetta, due chiacchiere su parigi e da quanto sto qui, mi fa il certificato (valido anche per le competizioni, in italia almeno ti fanno l'elettrocardiogramma e la spirometria) 30 euro per 5 minuti...

Comunque vabbé, andiamo avanti perché devo tirare fino alle otto e mezza, che sono a cena da un collega messicano; mangeremo libanese (?!?), e tranquilli, ho già comprato la bozza da portare.

In pillole:

Gli assegni che ho mollato al mio coloc gli sono costati 31,60 euro (sì TRENTUNOvirgolaSESSANTA euro) che naturalmente gli ho dovuto rimborsare. chetacagà...

Il mio amico peruviano che vive nel castello della squilibrata, sì dai quello che paga euro 75 al mese (cioè poco più del doppio di quello che pago io sulle commissioni del mio affitto, chelaroja) ha come unico obbligo quello di dar da mangiare alla marea di cani della pazza, al momento fuori parigi; senonché una delle coinquiline invece di portare fuori una delle tenere bestiole, l'ha mollata fuori. Tipo vai a giocare con i camion, va!

Il mio amico torna e non trova la cagna, alché chiede a 'sta tipa, giustamente, dov'è il cane, non lo so, e via a cercare il cane tutta notte.

Il giorno dopo (ieri, per tu che mi leggi) arriva una telefonata dalla gendarmerie: abbiamo trovato il cane; solo che non essendoci la padrona il cane deve restare là, e in più i poveretti devono farsi un paio di kilometri (one way) per portare da mangiare al cane in prigione.

Ho stimato il costo medio di una birra a Parigi in euro 5,10. Un pacco da sei lattine al supermercato, non male, costa euro 4,60 ca. è solo una mia impressione, o qui c'è qualcuno che mi sta prendendo per il culo?

Ieri alla mensa ho mangiato un polletto. Buonissimo.

Sul canale che ho di fronte a casa corre un sacco di gente, ma proprio tanta! E di ogni foggia e colore e abbigliamento, veramente, il bazar del podista, anche adesso che scrivo, guarda, ne passa una che sembra uscita da.... ma a questo dedicheremo un apposito capitolo più avanti..

Buon sabato sera a tutti - scusate ora devo iniziare a lavarmi le ascelle.

Potrebbe richiedere tempo.

l'angolo dell'esame di ammissione

2008-09-20T10:05:00.003+02:00

Visto che giravano voci di corridoio sul fatto che ormai in conservatorio a Parigi entrano cani e porci, la direzione ha deciso di integrare il concorso di ammissione con una prova di educazione fisica, onde mettere a tacere una volta per tutte le malelingue; di sotto il tragitto scelto per l'anno 2009-2010. Chi muore per più di due volte non può più ripresentarsi - qualora anche Gesù decidesse di tentare l'ammissione.

l'angolo del palazzinaro

2008-09-18T20:55:00.001+02:00

visto che niente di particolare è successo in questi giorni, vediamo un po' di farci gli affari degli altri, continuando la tradizione di racconto immobiliare. Tanto più che il soggetto qui di sotto abita nel diciannovesimo distretto come il vostro affezionatissimo.

Oggi ho infatti conosciuto un ragazzo di Milano (il sosia di Colò, e suona pure il clarinetto!) qui in erasmus che vive con:

un tecnico del suono

un agente che organizza le feste, nero, alto 2 metri, treccine fino alle ginocchia, grigie; vestito sempre super féscion, con tanto di scarpe di pitone, gessato grigio e camicia di seta.

santona buddista, sempre in giro per l'europa, tranne quando organizza meditazioni di 7 (sette) ore a casa; l'amico clarinetto mi ha raccontato che l'altro giorno la tipa gli chiede "è un problema se domani mattina facciamo meditazione qui?, a che ora? risponde lui, ma partiamo alle sette, fa lei, ok tanto non mi svegliano neanche le cannonate. E in effetti, quando il tipo si è svegliato a mezzogiorno accolto alla luce da uno strano bordone, ha trovato tutti meditanti, ma non troppo diligenti: infatti c'era gente che si alzava, andava a prendere un bicchiere d'acqua in frigo/rispondeva al telefono/scambiava le figurine dei Pokemon (l'ultima è mia) e poi ritornava con nonchalance a meditare.

Ahhh, la France...

Capitolo I. 4. Lait et biscuits, ovvero una storia di colpa e riscatto

2008-09-16T19:15:00.001+02:00

Forse non tutti conoscono una delle mie più segrete passioni, un amore che coltivo sin dalla più tenera età.

Il rito del caffelatte la mattina, ebbene sì: il dolce aroma che si spande per la cucina, il tepore della tazza che conforta le mie membra già conscie della fatica che mi attenderà, il caldo liquido che gorgoglia nello stomaco - qui mi fermo, senza scendere alla fisiologia delle parti basse, insomma il caffelatte mi piace tanto, ma proprio tanto.

Come potete immaginare, il fatto di non avere una tazza della preziosa bevanda alla mattina mi turba, a meno che non lo sappia con anticipo, largo anticipo; tipo, se sono in Burkina Faso me la metto anche via, e pazienza; ma se sono a Parigi, rassicurato dai due litri di latte comprati nel pomeriggio e dal nescafé nella dispensa il fatto di rimanere improvvisamente senza il mio viatico potrebbe avere effetti catastrofici.

Infatti.

Stamattina mi sveglio, pure di buon umore; mi alzo, stiracchiata, sbadiglio, grattatina davanti e dietro; lietamente mi avvio verso la cucina, cantando un motivetto di Edith Piaf.

Quand'ecco, una scatola di sale grosso rovesciato, con tutto il suo contenuto sparso ovunque, mi accoglie, sul tavolo un bordello inenarrabile in mezzo a cui intravvedo i miei biscottini (dai, anche a me piace pucciare i biscottini), i miei gustosi biscottini, o meglio l'involucro vuoto degli stessi, cazzo, lo stupore lascia il posto a un lieve giramento di balle, intravvedo anche un bicchiere pieno di una sostanza bianca e lattiginosa (troppo liquida, non è quello che pensavate) ma il mio cervello si rifiuta di percepire cosa essa sostanza sia; quand'ecco che dietro ad un giornale spunta (nooo!) indifesa (nooo!) solitaria (meeerda!) tetra (cooorbezzoli!) VUOTA (POOOORCO.......) la mia bottiglia da 2 litri di latte. VUOTA. MIA. DUE LITRI. IERI POMERIGGIO.

Nella mia mente, ormai allo sbando, si affaccia la scena della notte precedente: il ragazzo di 60 anni che aspetta che io, ingenuo, vada a letto; poi quando dormo, completamente strafatto di droga e di sgnappe si cosparge di patchouli e ilan-ilan come quelli della compagnia delle indie, si mette un costume ninja e scureggiando allegramente con il cazzo in mano, profana i miei biscottini e il mio latte, urlando, bevendo a gorgoglione, regattando e spargendo sale ovunque, in un tripudio di bestemmie e invocazioni sataniche. Dopodiché, messosi nel culo il mio Bin Laden "sete di sangue", preventivamente rubatomi, si scola tutto il latte e si fa fuori una scatola di biscotti con tavoletta di cioccolato.

Sì, ora ho le palle che vorticano, non so cosa fare, se andarlo a svegliare a suon di porconi, se accendere il gas e scappare (ma purtroppo non c'è il gas, in Francia fanno tutto con il nucleare), se sfidarlo ad un combattimento all'ultimo sangue o se spaccargli la testa a suon di tetrapakkate; alla fine, spremuto quel che restava dalla bottiglia, scrivo un bigliettino del tipo

Ragazzo quasi settuagenario,

nessun problema se vuoi il mio latte e i miei biscotti; ma, per favore, chiedimeli prima. E cerca di lasciarne un po' anche per me.

Me ne esco, incazzato, vado al conse meditando vendetta, raccondo la sporca faccenda ai miei colleghi, sono irrequieto, scontroso, mordo perfino un rottweiler che passava per caso.

La mia amica italiana mi racconta una simpatica storiella su quel che le è successo la sera prima e mi calmo.

Alla fine, rassegnato, compro una nuova bottiglia di latte (vedi sotto nota 2.) e torno a casa.

Entro, non c'è nessuno.

Si caga addosso il bastardo, eh? Entro in cucina, ora perfettamente linda e ordinata (sì, ok, i miei criteri non sono particolarmente alti), apro il frigo e ci ritrovo una nuova bottiglia di latte... lacrime mi scendono copiose dal viso, urla di gioia isteriche, ora ho ben 4 litri di latte (da finire in 3 giorni...).

Dopo essermi abbondantemente masturbato per festeggiare, arriva il mio coloc, senza tute ninja di sorta, che finalmente mi spiega gli accadimenti della sera prima:

essendo mezzo diabetico (anche se si nutre esclusivamente di carne, e insalata russa, non scherzo, tutto annaffiato da poco raccomandabili sgnappette) e avendo mangiato poco la sera prima, si era sentito male alle 4 di notte - aveva la glicemia di una blocco di salgemma.

E non avendo nient'altro si era dovuto pappare d'urgenza i miei biscottini - al cioccolato - e bere del latte; ma nella foga ne aveva rovesciato tre quarti per terra e aveva rebaltato mezza credenza. Ecco il perché del casino. Dopodiché ci siamo abbracciati con le lacrime agli occhi e abbiamo limonato per ore.

Colmo dei colmi, appena tornando a casa nel pomeriggio - appena prima che mi raccontasse quanto sopra, al giovine era caduto il sacchetto della spesa, contenente 6 cartoni di latte, uno dei quali era esploso nell'androne; giusta punizione del dio del galattosio. Comunque ora che so di dormire sotto lo stesso tetto con 10 litri di latte mi sento molto meglio.

Passiamo alle note esplicative:

La storia dell'amica che vive con i coreani, e che mi ha risollevato il morale.

Oltre che contenere gente che non riesce a capirsi manco per sbaglio, la casa della mia amica ha queste altre interessanti particolarità:

non ci sono fornelli, forni, microonde. Un solo fornelletto "del cazzo" [cito testualmente] compone l'attrezzatura culinaria
nel frigo ci sono solo ed esclusivamente uova

Naturale che i bimbi, quando sentono qualche odore che non sia di uovo, si bagnino da cima a fondo e cerchino di adottare il più subdolo mezzo per variare la loro alimentazione; per cui, una sera che la mia amica aveva incautamente preparato una pasta, i bimbi le si sono seduti sulle ginocchia e a forza di "che buona", "mmmh che buona" le hanno fatto fuori tutto il piatto di pasta. Ma poi le hanno regalato una ciunga...

L'angolo della cultura

2008-09-15T21:47:00.000+02:00

e a proposito, se volete venire a trovarmi in autunno qui fanno un bellissimo festival, teatro, danza, musica e arti figurative tutto insieme!

Fra l'altro quest'anno la parte musicale è dedicata ad uno dei prof di composizione del conservatorio, Gérard Pesson.

Qui di sotto il link al festival:

http://www.festival-automne.com

Capitolo I. 3. USCEACNSDMEDDDP!!!

2008-09-15T19:51:00.001+02:00

Eccoci all'ultimo capitolo -lasciato in fondo mica per caso: il Conservatorio Nazionale Superiore Di Musica E Di Danza Di Parigi (CNSMDP, anche se io l'ho scritto CNSDMEDDDP); se credete che il titolo sia un tantino pretenzioso (effettivamente manca solo l'Uno, Santo Cattolico E Apostolico conservatorio nazionale ecc.. - la sigla però diventerebbe ancora più simpatica, USCEACNSDMEDDDP), dicevamo, se credete che sia un tantinello esagerato, vi sbagliate.
Questo giro i nostri cugini d'oltralpe l'hanno fatto proprio bella, nella migliore tradizione di Versailles e della torre Eiffel; le seguenti notizie, elencate alla carlona, non coprono tutto, perché di fatto il conservatorio non l'ho girato ancora tutto. Alcune cose non faranno impressione ai non-musicisti, ma credetemi, a meno hanno fatto impressione davvero...

Allora:

il conservatorio è composto da 6 piani, di cui 2 sotterranei (1 seminterrato).

i 4 piani superiori hanno ognuno circa una quarantina di migliaia di aule, di ogni foggia e misura -vedi sotto.
I 2 piani inferiori contengono invece, sale prove, parco strumenti, sale d'organo e gli auditorium.

La sala prove principale (ci ho messo il naso per caso) è grande più o meno come il teatro nuovo, l'auditorium, che qui chiamano la salle d'art lirique anche di più.
il parco strumenti A COMPLETA DISPOSIZIONE DEGLI ALLIEVI - su prenotazione, naturalmente, nel quale lavorano 3-4 persone, ha una dotazione che va dagli strumenti orchestrali, a set di gong tailandesi o cinesi intonati, a spinette e tiorbe, a tamburi da ogni parte del mondo. Probabilmente se glielo chiedo mi tirano fuori pure un Guarnieri del Gesù o un birimbau...

gli studi elettroacustici sono circa 4-5, tutti professionali, anche se alcuni sono più professionali di altri (oggi uno dei prof mi ha detto che per isolare/mettere a punto l'acustica della sala di registrazione hanno mollato 120.000 euro...)

la dotazione delle classi principali di composizione è così composta: stereo figo, mixer figo, 5 casse fighe, proiettore figo, altri gadget più o meno fighi e dulcis in fundo... 3 pianoforti....
Ma che cazzo se ne faranno di 3 pianoforti, 'sti sburroni, penserete voi.
Bravi, l'avevo pensato anch'io...
solo che:
uno è accordato normalmente, un'altro è accordato un quarto di tono sopra, mentre il terzo è accordato ad ottavi di tono... così se uno vuole smanettare con sistemi non temperati può sentire cosa succede.
Non oso pensare alla dotazione di una classe principale di piano (un fortepiano, un piano dell'ottocento, uno inizio novecento e uno steinway granriserva, oltre che un reliquiario con le falangi di Liszt e di Chopin?)

Unico neo, il USCEACNSDMEDDDP è peggio di un posto di lavoro: le assenze vanno presentate almeno 15 giorni prima in apposito modulo e con appropriata motivazione; nel caso peste vi cogliesse, invece, dovete avvisare il dipartimento entro 3 giorni. Se fate un paio di cazzate, tipo bigiare “metodologia di ricerca" o fare berna [ciao Daniele!] a "gamelan", vi radiano. Letteralmente.

Bene, passiamo alle cazzate:
Oggi a mensa c'era il salmone

Oggi mentre andavo a far la spesa, una signora mi ha mollato un paio di scatole di dolciumi (ne aveva un tre quattro bancali); un regalo della western union che augura a tutti buon ramadan (vedi foto: il diciannovesimo è in effetti un quartiere un po' etnico). E io con loro: buon ramadan a tutti i lettori islamici.

Fra l'altro c'era la sorpresina, come negli ovetti Kinder: un tenerissimo BinLaden "sete di sangue"!

Fatti i dovuti conti, vendendo una delle sale elettroacustiche si potrebbe sfamare una piccola nazione - o comprare sufficienti testate nucleari per radere al suolo mezza asia.

Ieri sera il mio coloc si è fatto la barba alle 1.30 AM (immaginate, tic tic tic, silenzio che si rade, finisce di radersi tic tic tic); prima aveva telefonato per mezz'ora a qualche suo amico rumeno. Prima ancora aveva ingurgitato quantità etiliche consistenti. Non dopo essersi sparato un paio di piattoni king size di arrosto di maiale; innaffiate da un paio di pacchetti di cicche al dì (che fra l'altro scrocca al sottoscritto).
Ieri mi ha pure confessato di essere diabetico.
Secondo me, o è il nuovo redentore, o l'anticristo, o semplicemente una mia costruzione mentale su come sarò io fra 30 anni. O forse è Bin Laden, boh...

Capitolo I. 2. Alla ricerca di fissa dimora

2008-09-14T13:14:00.000+02:00

Alla facciaccia di chi aveva sgranato gli occhi quando avevo detto che ero senza casa, la mia avventura palazzinara si è felicemente risolta in 3 giorni.

Come?

Ma grazie ad un sito chiamato appartager.com, oltre che alla presenza e intercessione del Santo Padre qui a Parigi - i suoi passaggi in televisione in questi giorni sono a livello di quelli in italia tutto l'anno.

Comunque, per non divagare, la mia ricerca mi ha portato nei più oscuri meandri della banlieu (ohhhh), a visitare case di:

madre giamaicana con figlio, posto splendido, ma ad un'ora dal conservatorio.
coppia franco-belga, a Parigi, dall'altra parte della città, carissimo, camera ottenuta mettendo una tenda in mezzo al soggiorno.
fotografa, ad un 40 minuti dal conse, che metteva a dsposizione uno splendido primo piano di casa, grande, con parquet e balcone. Peccato che non c'era nemmeno un mobile, e l'idea di portarmi un armadio in metro mi ha fatto desistere.... peccato, magari ci riproverò l'anno prossimo.
latrina con camera appena fuori parigi, carissima (comprese nel prezzo diverse malattie veneree e non)
deliziosa cameretta con vista canale, a dieci minuti a piedi dal conservatorio, affittata da gioviale ragazzo franco-rumeno di anni 60.

Dopo una notte insonne mi sono deciso per quest'ultima - volete mettere la comodità di tornare a casa a fare la pennica, o di fare pupù e pipì nel comfort delle proprie quattro mura; unico neo, non posso ospitare per ora nessuno, ma per questo escogiterò una soluzione più avanti.

Prima di lasciarvi alle vostre meditazioni su questo bellissimo post, alcune altre soluzioni abitative di ragazzi del conservatorio.

Peruviano, trova camera per 75 (sì, avete letto bene settantacinque!!!!) euro al mese, vicino ad eurodisney, in un castelletto di una tedesca con evidenti disturbi ormonali.

Giapponese, trova cameretta per 650 euro a boulevard de Montmartre e commenta "sì, è un po' caro"

Romana, trova casa a prezzo vantaggiosissimo con una ragazza coreana del conservatorio, solo che adesso quest'ultima non c'è, ma ci sono madre (che parla solo coreano) e figli (che parlano solo coreano e francese); purtroppo l'italiana non parla né coreano né francese, con susseguente ricca commedia degli equivoci.

e infine alcuni annunci tratti dal sito (traduzione mia)

Donna di 55 anni (ma non "nonnina" e ancora in gamba) cerca colocatario dai 20 ai 35 anni (uau!!!!!!!)

colocazione simpatica! [il mentecatto proponeva di condividere il suo monolocale di 12 metri quadrati]

colocazione simpatica! [il mentecatto proponeva di condividere il suo monolocale di 12 metri quadrati, vicino alla torre eiffel, con tre persone. probabilmente il cugino di quello sopra]

colocazione simpatica! [il mentecatto, gay dichiarato (nel sito si può anche scrivere l'orientamento sessuale), proponeva di condividere il suo appartamento e il suo cuore con giovane gay o giovane bisessuale; eterosessuali ammessi, solo se danno via il c...] io gli ho mandato il numero dei due individui sopra.

a 25 minuti da Parigi! [sì, la zai di Parigi, ovvero per arrivare in centro ci metti altri 40 minuti]

a 25 minuti da Parigi [sì, il tipo veniva in elicottero]

vicino a tutti i trasporti! [ovvero all'aeroporto De gaulle o a Bercy - guardate dove sono su google maps]

Capitolo I. 1. Alla ricerca della pace

2008-09-13T17:53:00.000+02:00

Cari bambini,

forse non l'avevo ribadito abbastanza, ma trovare una casa a Parigi è, diciamo, un'impresa un pochino stressante.

Specialmente se l'ostello nel quale avevate prenotato, pensando fosse un sicuro rifugio dove poter riposare e rilassare il vostro corpo e la vostra mente ormai stremata, si rivela essere il settimo girone dell'inferno, quello dei sofistifichi e delle tecnoroie;

in effetti "l'ostello delle 3 papere" era popolato da una fauna interessantissima composta da:

1. tossici francesi, con un cannone sempre in mano (ma poco pronti a mollarlo, tranne che alla categoria al punto 2.)

2. troiette di qualsivoglia nazionalità - fate voi

3. troietti di qualsivoglia nazionalità - fateveli voi

4. gente in cerca di casa come il soprascritto

5. un venezuelano in vacanza in europa da 1 mese, patito di Nicola di Bari, in dottorato di sociologia, incapace di ogni fonazione tranne quella spagnola, ma dotato di una notevole dose di socialità, che ha riversato sul vostro affezionato.

Il problema era sostanzialmente catastale, visto che il simpatico ostello conteneva una corticella ove tutte le categorie di cui sopra vociavano, bevevano e si accoppiavano allegramente. Per carità niente di male

Fino a tardi, tipo mezzanotte e mezza le una. (ok non è tardissimo, ma se vi siete svegliati alle sette e siete in giro da tutto il giorno e vi siete nutriti di biscottini, cazzo sì che è tardi)

Senonché le stanze erano tutt'intorno a detta corticella.

Senonché a fare da scudo all'allegro bordello non c'era che una fragile porta di vetro.

Indi per cui, a fare da contrappunto all'esuberante vitalità della corticella, il vostro carissimo elevava quotidianamente una dolorosa gragnuola di bestemmie, a mezza voce, per non disturbare nessuno.

Ultima nota di colore:

l'ultimo giorno a colazione ho attaccato bottone con una coppia di italiani, in vacanza post-maturità, che venivano da, udite udite, BELLUNO. Cazzo, allora Belluno esiste davvero! Non è un'invenzione dei cartografi dei quadernini pigna!

benvenuti!!!

2008-09-13T17:37:00.000+02:00

All'insegna del più smodato bohemienismo, al fine di far assurgere la musica di contemporanea al ruolo di musica, all'urlo di "croc monsié" e "ordinateur", al grido di "jené pà comprì", le avventure di un indifeso ragazzotto di provincia in una delle capitali più strane della Francia.